Записи с темой: about myself (список заголовков)
01:40 

Мне нужно время для отдыха наедине с собой。

Two-faced magical girl✩
Важные события сменяются важными разговорами, а те тут же вылетают из ушей, вытесняемые перевариванием других важных событий。И всё это заглушается по итогу работой, требующей решения разных задач, да и элементарной концентрации。Мой мозг будучи приторможенным в своих реакциях уже довольно долгое время немного опух от такого, если честно。
Всё то значимое и важное как бы застывает где-то в процессе и повисает в вакууме, а у меня нет ресурсов внутренних, чтобы заставить все эти мысли осознать и дать им полностью раскрыться。
Во всем этом безумии лучшем решением будет просто лечь на полтора часа раньше своего, ставшего обычным, режима и устроить себе выходной в полном одиночестве, как только предоставится такая возможность。

@темы: About myself, My Life

01:19 

Дом и дом。

Two-faced magical girl✩
Вернулась домой сегодня и только-только лениво выбралась из горячей ванны с остатками пива в бутылке。К хорошему быстро привыкаешь: я просто не смогла бы спокойно уснуть и хорошо спать без С。 сегодня。Так что максимально расслабляю себя чисто физически。Все мои вещи пахнут молодым человеком, я даже не попытаюсь сопротивляться желанию натянуть их на себя。Думала, что после пара от горячей воды запах уйдет с волос, но они тоже все еще пахнут С。Приятно и грустно。
Всё же, все старания, весь труд стоит того, чтобы потом несколько дней спать и валяться с любимым человеком по половине дня。Курить, пить и есть что захотим и сколько захотим。 Готовить вместе, играть, смотреть что-нибудь, гулять по промерзшему берегу с теплым какао в руках。 Смеяться полчаса до изнеможения из-за какой-то глупости и ссориться из-за чепухи。
В ближайшую неделю или даже две надо максимально загрузить себя работой, делами, хобби, встречами。。。 да чем угодно вообще, иначе я точно захандрю。
Очень сильно люблю。

@темы: My Life, About myself

20:46 

Осенняя хандра, иди-ка ты на。。。

Two-faced magical girl✩

Я очень чувствительное чудовище, знаете ли。Осеннее обострение в принципе не могло пройти мимо меня, а с моей удачей оно ударило в меня с двойной силой。Я по прежнему не люблю, когда люди ведут себя без причины как дерьмо: обзывают, плюют под ноги, выпендриваются и разводят срач на пустом месте, но теперь их поведение не трогает меня как раньше。Да и саму меня осенняя хандра как-то отпускает: только-только отпраздновали чудесно день рождения сис EilyKei, впереди Хеллоуин, можно будет замутить какую-нибудь тусу тематическую, вскоре после него день рождения мамули, а потом можно и к Рождеству готовиться!
Самый главный минус осенней хандры- меня словно откатило назад немного в моральном состоянии на весь этот период, почти не вела планнер и трекеры, почти не занималась чем-то полезным для своего роста и такая ща сижу просто МЕХ МОЛОДЕЦ РИНИ ЧО
А с другой стороны, я ничегошеньки не пох☆рила на самом деле кроме времени, прямо сейчас можно стартовать с того же места, где я остановилась в начале сентября。Всем пук。

@темы: About myself, My Life

14:25 

Упси-дупси。

Two-faced magical girl✩

Когда обещала написать в дневник ТРИ дня назад, но так вдохновилась видео, что с головой ушла в бассейн классных дел и работы。УПСИ-И-И (●´ω`●)ゞ
В конце прошлого месяца у меня был пост о том, что я берусь буквально за всё, что звучит классно и красиво блестит, но мало того, что нельзя заниматься всем сразу, нельзя заниматься классными штуками, когда в жизни, буквально сохраняется бардак и ужасающее непостоянство。Поэтому я вернулась к тому, что пыталась сделать в конце 2017- начале 2018 года: сбор и переваривание информации о прокрастинации и продуктивности, ежедневные ритуалы Так называемая "routine", которая является неотъемлемой частью повышения продуктивности, завершение уборки по методу KonMari и избавление от ненужных вещей, которые находятся во время уборки。Дополнительным пунктом поставила еще поиск материалов по английскому языку и подготовку к занятиям в сентябре Правда, я поняла что ждать сентября смысла не имеет и начала уже сейчас потихоньку повторять основы
В течение этого месяца набрала себе новых полезных привычек, к которым привыкаю потихоньку, и создала трекер уборки, благодаря которому дом уже две с половиной недели стабильно чист。Кроме одного случая, но исключения ведь должны подтверждать правило, верно? Переосмыслила привычки в трекере, которые по сути мне ЕЩЕ НЕ НУЖНЫ и уберу их в сентябре。
Стараюсь сейчас держаться за этот спокойный поток, не уплыть в невесёлую речку с быстрым течением и камнями и не выбраться на берег, где живут депрессняк с прокрастинацией。Чувствую, что я снова слишком оптимистично смотрю на развитие событий, в голове проскальзывает мысль " Ну снова то я в дерьме не окажусь, я же молодец и сейчас мне хорошо"。Наивно。

@темы: About myself, My Life, This is my design

13:17 

Two-faced magical girl✩

У меня очень много проблем, это не секрет для меня, но на днях я поняла, что моя главная проблема это невозможность сосредоточиться на одной цели/задаче。Я очень сильно распыляюсь。
Это выглядит примерно как жонглирование мячами。 Надо бы выбрать один и сыграть с ним в 33, но мне хочется заняться всем и сразу, каждый мяч привлекает внимание, и я начинаю крутить в руках сначала два, потом перекидывать уже три, а где третий, там и четвёртый 。。。 в итоге я хватаюсь за все понемножку, могу даже что-то выронить из рук, и тогда остаётся либо бросать всё и начинать заново, либо продолжать перекидывать из руки в руку оставшиеся мячики。
Конечно, любое действие, любое шевеление, любые изменения всегда лучше статики и бездействия。 Но очень мне хочется идти к решению задач сосредоточеннее и быстрее, а как это сделать, мне пока непонятно。
Жизнь хаотична, но жизнь в которой я не могу контролировать сама себя меня не устраивает。

@темы: This is my design, About myself

02:05 

Дорога домой。

Two-faced magical girl✩

В конце потной рабочей недели я за ночь собрала вещи и уехала в Воронеж к Серёзе заниматься любовью, поеданием вкусняшек и ничегонеделанием。Отличные вышли выходные, нечего и говорить。Еще несколько дней мне о них будут напоминать отполированные поцелуями губы и запах объятий от пижамки。А вот спать мне будет неудобно и непривычно, может поэтому я и не спешу ложиться。И плевать я хотела, что завтра моя смена。
Рефлексия как обычно нагрянула уже в машине по дороге домой。。。и принесла осознание двух вещей! Как бы я не отпиралась, как бы не пряталась, я романтичная ванилька до мозга костей。Мне даже стыдно подробнее об этом говорить。。。Это всё из той оперы, когда мечтаешь найти ТОГО САМОГО человека, с которым сможешь разделить свою жизнь。 И как бы мне не хотелось в будущем жить счастливо с ЕДИНСТВЕННЫМ И НЕПОВТОРИМЫМ, сейчас я получаю ровно столько, сколько заслуживаю и сколько необходимо。 Ведь сейчас я правда вряд ли смогла бы осилить даже еженедельные свидания。。。
Почему и зачем я тогда выношу мозг всем вокруг и себе? Чего постоянно боюсь?

@темы: My Life, About myself

18:41 

Stay weird

Two-faced magical girl✩

Меня не похитили инопланетяне, я не потеряла интереса к Дайри, не забыла, как печатать на клавиатуре: просто пёс снова перегрыз сетевой кабель, а у меня совершенно не было времени на его починку и я сидела без подключения к сети на компьютере более двух недель。Не скажу, что я сильно страдала, через пару дней после моего ДР у меня начался марафон работы и тусовок, даже не вспомню, когда у меня было что-то подобное。。。А БЫЛО ЛИ ВООБЩЕ ЧТО-ТО ПОДОБНОЕ КОГДА-ЛИБО???
Сегодня у меня, пожалуй, первый день с 8 числа, когда я не просто валяюсь овощем дома, пытаясь обнаружить себя в потоке событий, или пытаюсь слиться с стеной, чтобы мать не тревожила, а качественно отдыхаю в одиночестве: делаю всякие полезные и бесполезные штуки, приносящие мне удовольствие и не произношу и слова ртом。Рот сейчас существует только для довольных вздохов при потягушках и лимонадика с свежей мятой。Какой же кайф иногда побыть совершенно одной。
Кстати об этом。。。 Раньше думала, что являюсь интровертом, в последнее время всё чаще начала задумываться о том, что я больше похожа на поломанного экстраверта, но в итоге никак не могла понять кто я в этом плане, и узнала я это только пару часов назад! Оказывается, я амбиверт!
Амбиверсия находится между интроверсией и экстраверсией, является сбалансированной серединой. Но не без своих косяков, конечно。 Поэтому мне так хорошо работать в коллективе, тусить с друзьями, но и рисовать под музычку в кровати или гулять в гордом одиночестве тоже очень хорошо! Можно даже сказать, мне просто необходим баланс между активной социальной жизнью, новыми впечатлениями и одиночеством, рефлексией。Тогда будет мне счастье。
Я уже было расстроилась, что не успела заняться материалами по улучшению самооценки из-за работы, не изучила ничего нового и полезного для того чтобы узнать себя, а всё на самом деле было не зря!
Приятно знать, что хоть где-то со мной на самом деле всё в порядке, и не надо ничего переделывать в себе в этом плане, надо просто принять эти особенности и подстроить ритм жизни под себя ♡

@темы: My Life, Cute, About myself, Photo, This is my design

23:23 

Радостно стрессую。

Two-faced magical girl✩

До моего дня рождения осталось 3 дня, а я ходячий комок нервов и переживаний。Но хотелось бы быть комком волнительных и радостных ожиданий。Многие мои знакомые и близкие не любят свои дни рождения, не любят их отмечать, некоторые не любят даже когда их поздравляют。。。 А мне наоборот очень нравится проводить свой день рождения радостно, с близкими людьми, развлекаться, получать внимание и баловать себя, ведь это МОЙ день! Я итак довольно часто ощущаю себя нелюбимой, ненужной и незначимой, чтобы терпеть это дерьмо ещё и в свой день。
Вообще, я каждый год переживаю из-за своего ДР, но в этом году особенно сильно。 Через несколько дней мне отмечать, а у меня нет никакого плана с кем и как。Конечно, молодой человек обещал приехать, но у него вечно то понос, то золотуха меняются планы, и мне приходится уже неприкрыто давить на него с принятием решения, чтобы я успела хоть кого-то позвать посидеть вечерочком в Марукамэ или что-то такое, если он не сможет。。。
На фоне этой тревоги ещё умудряюсь вспоминать, как в прошлом году он обещал мне тортик со свечками, и я радовалась как щенок。。。а потом выла у него же на плече за день до отъезда словно старая больная собака, потому что ничего он не сделал。 Продолжила выть уже на пути в Москву, так мне было обидно。 Это может казаться забавным и наивным, но меня действительно это сильно задело。А ведь последний раз для меня что-то на ДР делал краш, по которому я сохла в 15-16 лет。
Сижу дописываю пост с мокрыми глазами, и зачем я сама себя сейчас довожу? Понятия не имею。 Стресс на мне сказывается очень плохо! Поэтому сейчас включу воду в ванной, заварю зелёный чай с мятой и буду расслабляться!

@темы: About myself, My Life

02:00 

Костыль。

Two-faced magical girl✩


Недавно месяц, а может и два назад я то ли писала, то ли говорила с кем-то на тему работы и активной социальной жизни, и пришла к такой мысли, что работа для человека с проблемами психологическими и физическими вовсе не панацея от плохого самочувствия и отвратительных мыслей。Мать очень долго требовала от меня работы, учебы и еще раз работы, по её мнению это должно было спасти меня, но на деле я чувствовала себя человеком с парализоваными ногами, который может передвигаться только на коляске, а ему вручают костыль и с светлой верой в то, что это решит его проблему, говорят "Иди!"。Так оно не работает。Пока в ногах не будет хоть капли силы, попытки пойти опираясь на костыль будут тщетны。
И вот оно, наконец я почувствовала силу в своих ногах 。。。 И теперь костыль в виде работы мне просто необходим, потому что работа как занятие, общение с людьми и доход делают меня счастливее。Сейчас без денег, без дела, без общения я действительно чахну。Я впервые за много лет, если не впервые в жизни ощущаю необходимость и жажду выходить из дома。Даже без дела, даже на часик! Просто прогуляться, осмотреться, зайти в какой-нибудь магазин в нашем районе, в котором никогда еще не была, пощупать там что-то, поболтать пару минут с кем-то незнакомым。Сегодня вышла прогуляться и сдать батарейки в ВкусВилл рядом с домом!
Два шага вперёд, один назад。 Именно так я двигаюсь и прогрессирую сейчас。 Медленно, часто неуверенно, постоянно влипая в проблемы и лажая где-то, ошибаясь。。。 прогресс остается прогрессом даже если кто-то извне им не доволен , главное не терять энтузиазма。

@темы: Photo, Cute, About myself

15:10 

Two-faced magical girl✩

А-а-а, наконец-то я снова онлайн! Наконец я сижу в любимом Дайри! Правда, все две недели так сильно хотелось писать посты и ваши читать тоже!
Эти полтора месяца у меня всё как-то нехорошо с техникой。 Сначала сгорел монитор。Окей, нашла новый, притащила его на своём горбу домой и всё стало отлично。 Второй полетела клавиатура, решила не выбрасывать сразу: разобрала, почистила, поковыряла что-то, сменила батарейки。 。 。 О, чудо, клавиатура ожила。 Не успела я порадоваться тому, какая я молодец, как кто-то из хвостатых перегрыз сетевой кабель。 Посидела я без интернета, посидела ещё немножко и поняла, что так всё же не прикольно совсем。На мою мотивацию и активность это повлияло в лучшем случае никак, в худшем я просто лежала и залипала в NHK World。 Заменила у кабеля изоляцию местами, т.к. кабель очень старый верхняя оболочка просто начала трескаться и рассыпаться, освободила часть провода из ледяной западни за окном, чтобы протянуть его в комнату, вместо отъеденного куска минус 2,5 метра кабеля。Не каждый день приходится висеть на высоте 16 этажа за окном и сбивать лёд с кондиционера с помощью молотка и гвоздя。Финальной главой в этой эпопее стал процесс прикрепления коннектора к кабелю с помощью пилочки для ногтей。Занятие не очень весёлое на деле, но на словах очень повеселило мужчину, который мне этот коннектор продал。
Да-да, я хвастаюсь, а кто ещё скажет мне какая я крутая и молодец? С большой вероятностью никто не скажет。Осталось только восстановить работу телефона, который сошёл с ума и постоянно выдаёт какие-то ошибки и отказывается заводить мне будильник。
Я сейчас должна быть весела и довольна как сытый тюленчик, думаю я и все вокруг。А на деле с осознанием того, что ты всё можешь и вообще умничка приходит понимание, что существуют вещи на которые ты не можешь влиять。Мда, речь снова о сердечно-бытовом。Вчера я очень разозлилась, в очередной раз увидев, как много я стараюсь, откладываю деньги, которые могла бы потратить на свои нужды и удовольствия здесь и сейчас чем и занимается мой парень, в отличие от меня。。。А всё ради чего? Ради того, чтобы иметь возможность поехать к МЧ и провести с ним нашу годовщину, отметить его день рождения, поздравить его по-человечески。Потому что мне важно, провести с ним такие праздники, мне важно, чтобы он не чувствовал себя одиноко и плохо в свой день рождения как раньше。Только вот каких-то взаимных желаний и действий в свою сторону я совсем не вижу。Только словасловаслова。Это определённо какой-то новый этап, когда ты больше не расстраиваешься, не чувствуешь никакой боли от неопределённости, не наматываешь сопли на кулак, не хочешь больше ничего говорить о том, как важно двигаться на встречу друг другу и развиваться, и о других очевидных вещах, да и мальчик не глупый, чтобы я ему уже раз в 4 это повторяла всё。Внутри только раздражение и злость。Просто откровенно говоря за☆балась моя милая романтичная Рини от веры и надежды, а ещё больше от попыток сдерживать эгоистичную и амбициозную Рини, которая так и рвётся встать у руля。
Может, конечно, я глубоко заблуждаюсь и на самом деле там что-то, да происходит。 Но почему до моих ушей доносятся только плохие новости, а глазам открывается унылая картинка, я не знаю。Энивей, повторюсь "Я уже никому не верю и ничего не жду"。Посмотрим, как пройдёт Апрель, а дальше отправляю романтичную истощённую Рини в отпуск, пускаю за управление bossy Риню и радостно двигаюсь уже к своему дню рождения!

@темы: About myself, My Life

20:13 

Позитивное мышление

Two-faced magical girl✩
Три дня и три вещи, которые довольно сильно изменят мою жизнь。Начну с главного- я решила бросить учёбу。 Временно。Я уже минимум год вообще не в силах тянуть учёбу, у меня так много нерешенных проблем с самой собой, что дополнительный груз и ответственность только добивают。 Учебные долги разрушают меня сильнее, а попытки наладить все свои дела в институте равны косметическому ремонту в доме с провалами в полах и дырами в стенах。Я могу взять академический отпуск, а могу отчислиться с правом восстановления на свой курс。Второй вариант мне пока нравится больше, потому что я совсем не уверена, что буду готова учиться через полгода, а ведь ещё надо будет денег собрать。。。
Вторая вещь, случившаяся на днях- поломка клавиатуры。Теперь я буду писать посты с телефона и только потом копировать текст и оформлять пост。 Не очень удобно, но дневник мне нужен! Третья вещь- новая социальная сеть Vero... которую не поддерживает мой телефон。Эта новость вызвала у меня чувство дежавю, потому что такое у меня уже было с Instagram, которым я начала пользоваться только в 2016 году, когда все мои друзья уже были раскручены и популярны, а я как была за бортом, так и осталось。Все эти события действительно не очень-то радостные, и я даже расстроилась вчера, обдумывая это все。。。А потом вдруг передумала。Временное отстранение от учёбы позволит мне заняться корнем своих проблем, следовательно, избавиться от них, отсутствие клавиатуры не даст мне полноценно использовать компьютер и тонуть в интернете, а Vero может вообще идти к черту, ведь я хочу избавиться от зависимости и пагубного влияния соцсетей。Стоит ли мне расстраиваться, когда сама судьба не пускает меня в капкан?
Позитивное мышление прикольная штука。

@темы: About myself, My Life

19:06 

Принятие и понимание。

Two-faced magical girl✩
С одной стороны мне неловко из-за случившегося и сказанного, а с другой стороны - такова моя жизнь и моя реальность。 Винить или угнетать себя за это крайне глупо。 Хотя бы самой мне надо принять это как факт。
Сегодня я проснулась, застелила постель, почистила зубы, сделала растяжку, умылась и нанесла уход, позавтракала и не смогла вспомнить, почему еще вчера я до слюней хотела наглотаться таблеток。 Ни единой мысли по поводу этого нет, самоуничтожение как рукой сняло。
Всё думаю о том, что людей чаще всего волнует или раздражает в других то, от чего они сами каким-либо образом страдают。 Это всё что-то из ряда "Красота в глазах смотрящего" и "У кого что болит, тот о том и говорит"。
Так чему удивляться, когда я слышу в укор от матери что-то вроде " Ты вся такая непонятая будто", а через пару дней от неё же " Я тебя не понимаю"。Не буду говорить, что никогда не парилась из-за непонимания лет в 12 меня это очень волновало, думаю, но в последние года 3 мне точно мало важно именно понимание других людей。 Я в принципе верю в то, что это огромная редкость, когда один человек с совпадением в 100% понимает другого человека по какому-либо вопросу。 И это абсолютно нормально, потому что мы все очень разные。 И в реальной жизни совсем не обязательно понимать, например, почему ты "жаворонок", а кто-то "сова"。 А вот понимать, что "сова" чувствует себя бодро и хорошо проспав до 12 дня, хотя ты отлично себя чувствуешь уже в 8 утра, очень даже важно。 Принимать это тоже важно и полезно для ваших отношений с "совой"。
Так как все размышления и разговоры о непонимании возникают у меня только после слов мамы, я абсолютно уверена, что НЕПОНИМАНИЕ - её проблема, а не моя。 Меня скорее волнует то, что она НЕ СПОСОБНА ПРИНЯТЬ моё состояние, мои увлечение, моих друзей, мои вкусы в лучшем случае она пытается как-то все игнорировать и избегать и совершенно не меняет своего поведения, а вот её волнует то, что она НЕ ПОНИМАЕТ меня。
Хотелось бы как-то улучшить ситуацию, которая складывается из-за этого, но я совсем без понятия, как это делать。。。 и без сил, чтобы делать для этого что-то, кажется, тоже。

@темы: About myself, My Life

16:28 

Планер, дай мне силу! II

Two-faced magical girl✩

Ух, наконец-то мой депрессивный дружочек- протухший пирожочек оставил мою голову в покое。Главное теперь не потеряться, не растеряться,а спокойно вернуться в жизнь。
Прошло три недели с момента, как я нырнула с головой。。。не-е-ет, только боязливо окунула ножку в этот бескрайний океан планирования и других штук для самоорганизации, самореализации и улучшения качества жизни。Начала узнавать что-то новое, пробовать и уже пришла к тому, что система bullet journal мне нравится и самое главное, мне подходит。Поэтому из трекеров и пробных коллекций на отдельных листах я перебралась в тетрадочку, которую обнаружила во время уборки по КонМари методу, ахах。Я уже даже забыла, что у меня осталась ещё одна шоколадная она правда пахнет шоколадом тетрадь, которая и стала идеальной второй половинкой моему планеру, ах~
Теперь я вдохновлена и уверена в себе куда больше, так что смогу без стеснения начать рассказывать и показывать свои развороты в планере и идеи и всё-всё ღ

@темы: This is my design, Photo, My Life, Inspiration, About myself

17:35 

Планер, дай мне силу!

Two-faced magical girl✩

Сегодня я проснулась какой-то демотивированной и уставшей морально。Не уверена, с чем точно это связано。 То ли с тем, что я "умница" провафлила пару приёмов таблеток в эти выходные, то ли с тем,что выходные были непривычно активными для меня。А может это связано и с первым и с вторым одновременно。Энивей, мне совсем не хочется снова впускать прокрастинацию в свою жизнь, ведь я с ней достаточно серьёзно и даже с успехами боролась всю прошлую неделю。
А получилось у меня бороться только благодаря своему планеру, который теперь ведётся мной с бОльшим умом。Мало просто написать свои хотелки на год и писать задания на каждый день, как я делала это раньше。Нет, если у кого-то мозг итак отлично работает и вагон мотивации, то для вас и такой простой вариант может очень даже подойти, но не для человека, покрывшимся чёрным слоем пыли и заросшим паутиной даже внутри。Не для того, кто просто пролёживает свою жизнь。 Ищу идеи, советы и теорию, вдохновляюсь планерами других людей и иду пробовать на практике что-то новое。Правда, я даже не стала искать себе bullet journal на этот год。Знаете, это как в звёздных войнах: если рождается сильный джедай, то в мире обязательно появится равный ему по силе ситх。。。Так же и у меня, чем амбициознее мои планы, тем сильнее тревоги, страхи и откладывание дел。Если бы я увидела перед собой абсолютно чистый толстый и ПУСТОЙ блокнот, который именно мне нужно заполнять и пользоваться им, то я бы скорее всего снова засунула голову в песок。Поэтому мой выбор пал на планер, который целиком уже поделен на ежемесячные календари, отдельные недели и дни。Такой формат в принципе очень удобен для меня。А ещё посмотрите, какой он симпатичный и мотивирующий! К нему дополнительно на отдельных листах уже сделала трекер привычек, трекер сна, но за неделю я поняла, что этот формат мне не совсем подходит и sleep log будет куда точнее отражать мой режим, трекер настроения。А вот планов на год у меня пока нет, ха! Декабрь я провела в тумане, поэтому этот январь стал для меня месяцем перезагрузки, очищения, погружения в теорию планирования, а я тем временем смогу нащупать почву под ногами。Так вот и живу теперь, ставлю себе са-а-а-амый необходимый МИНИМУМ, чтобы в итоге у меня было и время и мотивация делать СВЕРХ запланированного。Наверное, со стороны это всё равно выглядит так, что я только сижу и грею стул, но я стараюсь не думать об этом, как и о других тревогах。А они продолжают шептать мне。Страх, что я снова провалюсь, что сделаю все неправильно, что планирование мне не поможет словно затягивает меня к себе в нору。Ему еще сейчас очень помогает бл☆дское сравнивание или что-то около того。。。В любом случае вот эта вот штука очень тупая。Когда я на прошлой неделе начала прямо взахлеб смотреть всякие материалы по ведению планеров и мотивированию, то начала брызгать на своих друзей и все интернеты розовыми слюнями。Не прошло и пары дней, как EilyKeiкупила себе журнал и мы начали обсуждать всякие штуки по его заполнению, теперь она сама, похоже, заражена этим bujo-вирусом чуть ли не сильнее меня, т.к. начала заражать других, в твиттере несколько ребят писали, что тоже хотят сделать себе трекер настроения и вообще больше узнать об этом。。。И теперь мне страшно еще из-за того, что я начну видеть, как все вокруг стремительно прогрессируют и растут, а я двигаюсь словно черепаха или вообще топчусь на месте, начну видеть, как все начнут отдаляться от меня, потому что я на слишком низком уровне, потому что у меня ничего не выходит。Я боюсь начать сравнивать себя с другими。Это всегда вызывало во мне только большую тревогу, большую неуверенность, большее нежелание что-либо делать。И сейчас только планер продолжает сдерживать всё этого, постоянно напоминая мне делать всё, что в моих силах。

@темы: This is my design, Photo, My Life, Inspiration, About myself

01:08 

Полные открытий выходные

Two-faced magical girl✩

Отличный конец недели。Отмечали день рождения Ринкима, пили вкусный алкоголь слишком много алкоголя на моё тельце, болтали, шутили и танцевали почти до изнеможения。Убедилась лишний раз, что гулять по морозу пьяненькой идея очень плохая: тело начало тупо застывать через полчаса。Но у красной площади ребята посадили меня на такси и я за считанные минуты оказалась дома。полежала еще час с ледяными лапками под одеялом, лениво посасывая сладкий чай и вырубилась в половину пятого утра。
Проснувшись я сделала еще два открытия。 Во-первых, правильное употребление хорошего алкоголя почти не вызывает утром последствий。Да, я еле смогла продрать глаза под неразличимые ещё спящим мозгом звуки, но когда я встала, то чувствовала лишь небольшое головокружение и дрожь, которые уже к обеду покинули меня окончательно。Во-вторых, надо внимательнее прислушиваться к организму, потому что он знает, что ему нужно。Когда я доползла до кухни, то первым делом я посмотрела на легкий овощной суп на основе куриного бульона и страшно захотела тарелочку, но завтракать супом как-то странно, да? Вот и я так подумала и поэтому накрошила себе в йогурт банан, детские бисквиты, налила себе свой огромный стакан воды и села за стол, по пути засунув себе ложку мёда в рот。 Пока уплетала свой самодельный сладкий йогурт гуглила, что помогает от похмелья Всё таки мне надо было идти на работу через 2 часа и хотелось бы появиться на ней максимально бодрой。И что я вычитала? Пейте кефир, ешьте бананы, варите щи и бульоны, мешайте минералку с мёдом и заливайте её в себя в удовольствие。。。Спасибо тебе, организм, за то, что сам все знаешь и ХОЧЕШЬ。
На работе был удивительно спокойный день для воскресенья, в какой-то момент я даже испугалась, что выручка будет нулевая, но вечером подтянулись разные хорошие ребята, составив мне компанию и сделав мне зарплату, ха-ха。Несмотря на свою усталость от весёлой субботы моё настроение всё еще хорошее, спокойное, но достаточно бодренькое。
Но есть у всего этого обратная сторона。Открытия продолжаются。。。Вижу как люди творят какую-то херню в отношении себя и других。Не знают, где действительно стоит лгать, где надо скрыть, что можно и нужно оставить недосказанным。Абсолютно не умеют разруливать простейшие ситуации между собой и порождают целую цепь страданий и самообмана。
А я сама。。。я тоже в каком то смысле пытаюсь себя обмануть。Да, в последнюю неделю я правда чувствую себя намного лучше обычного, чувствую себя активной и живой, прогрессирующей, но внутри я все равно слышу тихий шёпот, едва заметное шуршание тени, которую ты замечаешь краем глаза, но повернув голову не находишь ни намёка на неё。Я не знаю, как долго я смогу игнорировать её。
Я ужасно хочу спать。Впервые в этом году лягу раньше 2 часов ночи。

@темы: About myself, My Life, My friends <3, Photo

00:43 

И снова шмотки。

Two-faced magical girl✩


Начала этот день бодро и весело, а потом что-то пошло не так я знаю что, но обсуждать это, наверное, не очень хочу и я расстроилась, вновь окунулась с головой в чан с разочарованием в себе。Что удивительно, продолжаю доделывать запланированное на сегодня。Даже не знаю, чтобы это значило。。。Смирилась ли я со своим лузерством и получила иммунитет к чувству вины или самоедству, или моё стремление стать лучше буквально оглушает меня и я частично игнорирую свои же чувства。
Энивей, сегодня не об этом, продолжаю подводить черту, чтобы поставить точку в конце этого года и начать новую главу。Помимо рисования я очень хотела улучшить свою внешность。Ох-ох, думаю об этом и даже не знаю, вышло ли у меня。Это нельзя назвать настоящим прогрессом или улучшением, но измением можно。Мне не хочется сегодня говорить обо всём и сразу, потому что болтать я могу об этом очень долго, лучше уж по кусочкам。
Сегодня только об одежде。 И своим нынешним гардеробом я стала действительно довольна! Этот год был хорошим для покупок, их было не очень уж и много, но все они были удачные, абсолютно всё я ношу с удовольствием。Я смогла собрать совершенно новые наряды и переосмыслить использование старых вещичек。И я очень благодарна своим друзьям и родителям за помощь в этом! Многие-многие вещи стали своего рода тёплым воспоминанием о совместном шоппинге и, главное, их стараниях ради меня。
Осталась одна проблема- это старые вещи, которые я не ношу。 Я смогла избавиться лишь от части ненужных вещей, что-то выкинула, что-то пустила на тряпки, что-то собрала на дачу ,но до самой дачи так и не доехала ни разу, упс。Надо собраться с духом и решить, что делать с тем, что осталось а осталось еще очень много。Есть такое мнение, что от вещей, которые вы не использовали хотя бы год стоит избавиться。。。Не думаю, что это верно в 100% случаев, но избавляться от лишнего хотя бы раз в год действительно надо, ха-ха。
В прошлом месяце, кстати, у меня был довольно интересный опыт обмена вещи в магазине UNIQLO。Можно было обменять свою старую, но целую и чистую футболку на их новенькую термофутболку。。。ну, их термобельё я давно попробовать хотела, а приличных и почти неношенных футболок у меня более чем, так что я не устояла。
В ближайшие дни мне надо решить судьбу огромной хлопковой толстовки, которую я утащила по скидке всего за 999р, ехехе。 Правда в Японии она стоила 999 йен, ну ладно。 Она тёплая, мягкая, розовенькая, чудесно подойдёт для ежедневной носки, но я пока не знаю, с чем её носить, а возврат возможен последние дни。

@темы: Style & Fashion, Photo, My Life, I wish, About myself

23:21 

Первый день зимы。

Two-faced magical girl✩


Психанула во вторник и снова переключилась на автопилот。 Не очень мне нравится, что я так реагирую на стресс。
Но главное, что ситуация разрешилась, а я не совсем, простите, похерила неделю просто удивительно
Единственное, что я реально профукала на этой неделе это учёбу, т.к. мысли собрать в кучу я вообще была не в состоянии。Мне и сейчас это с трудом удаётся, если честно。
Но каким-то чудесным образом я смогла сохранять дом в чистоте, готовить еду, упражняться и даже сделать работу для ивента всего за пару дней, повесить гирлянду на стену。 。 。
Надо как-то возвращать себя в своё же тело и начинать снова осознанно жить, а то ощущаю себя спящей красавицей。
Главное не начать снова себя винить за то, что я что-то профукала, что-то упустила, что-то не сделала, а то это состояние и вовсе перейдёт в деструктивную фазу。

Когда падает снег почти не холодно。


@темы: My Life, About myself

22:08 

Изменения рутины。

Two-faced magical girl✩

Сегодня переложила оставшиеся таблеточки из банки в таблетницу и обнаружила, что осталось всего полторы недели до конца курса, на днях запишусь к врачу и буду проходить повторное обследование。Надо признаться, что в общем целом я стала чувствовать себя бодрее и выносливее немного。Мне даже кажется, что дисбаланс теперь снова в сторону моего морального состояния, ха-ха。У тела есть ресурс, которым можно распорядиться, а я по привычке туплю, по привычке зависаю。。。и от неуверенности и страха боюсь делать дела что ли。Но в целом у меня и настроение стало более позитивным, огонёчек жизни внутри постепенно разгорается。
Что касается самопомощи для неврастеников。Тут я, конечно, проявила настоящую слабость своей воли, упс。Выполняла найденные рекомендации через пень-колоду без преувеличений。Постоянно засиживалась до часу ночи, а то и до половины второго, и бывали дни, когда выпивала по ЛИТРУ кофе в день。А зачем? А вот понятия не имею, дурочка глупая просто。Ночью ничего интересного не происходило, да и я сама не делала ничего полезного ночные разговоры с МЧ это хорошо, но не с такой регулярностью, пожалуй。。。тем более мне по утрам вставать надо рано, а вот партнёр мой может спать хоть до 12 дня с чистой совестью, а кофе вообще перестал как-либо бодрить в таком количестве。
Да я прямо сейчас грешу- пью масала-чай, пока пост пишу, ха-ха。
Но вообще я всё осознала, больше так не буду。Пора брать себя в тёплые ежовые рукавички, и вот каков план:
Ночной отдых。Договорилась с МЧ, что будет "укладывать" меня спать в полночь, чтобы я в половину первого точно лежала с закрытыми глазками в кроватке。Как привыкну, то буду ложиться ещё раньше。
Компьютер。Я буду уменьшать время пребывания за компьютером。Начну с того, что буду выключать компьютер за полчаса- час до сна。
Питание。В последние пару недель стараюсь покупать вместо печенья или конфет сухофрукты, уменьшаю количество чистого сахара в рационе。Каждый день белки, жиры и клетчатка。С мамой уже договорилась, что теперь вместо покупки колбасы будем делать буженину или на подобии того。Уверена, выйдет не дороже, но точно будет полезнее。Кофе или чая не больше 400мл в день。Это две неполные чашки
Вода。Уже сейчас спокойно выпиваю 600-800мл в день, даже жажда мучить стала。Думаю увеличить до 1 литра, а там буду смотреть, будет ли желание пить больше。 Если считать, то мне нужно примерно 1200-1400мл, но посмотрим, как пойдёт。
Физические нагрузки。Делаю упражнения 1-2 раза в неделю。Тут особо больших планов пока не строю, доведу до привычки заниматься 2 раза в неделю。

Подумаю, можно ли ещё что-то внести хорошее в распорядок дня и недели。Рутина в данном случае имеет именно английское положительное значение, а не русское негативное。


@темы: About myself, My Life

21:00 

Защита своего Я。

Two-faced magical girl✩
Что-то пошло не так сегодня。По какой-то причине полдня убила на размышления и поиски разной инфы по поводу навязывания строгой маскулинности мужчинам и полное обесценивание и обезличивание ВСЕГО женского и самих женщин。Не знаю, зачем я в сотый раз прокручиваю всё это в голове, если каждый раз прихожу к тому, что главное самой не забить мозг какими-нибудь стереотипами случайно。Если хочешь изменить мир, то нужно начинать с себя, верно? Да и что тут можно сделать? Не допускать самой себе делать/ говорить всякую фигню по отношению к другим и как ни странно к самой себе, не допускать эту же фигню от других по отношению к себе и охранять самых родных и близких от этого。А вот быть оратором, что-то кому-то пропагандировать。。。да даже просто писать огромные посты по этой теме точно не моё。Не готова я брать на себя такую ответственность, да еще и сомнительное внимание привлекать。
Внимание。
Я в принципе стараюсь на него не нарываться больше из-за страха неодобрения。Чтобы было мало неодобрения, надо просто ничего не делать。。。но это уже пройденный этап, сейчас я тихонько-тихонько шагаю вперед словно пробиваюсь к эскалатору в час пик,ха-ха。 Из-за этого чаще стали случаться моменты, в которые видно разочарование моей матери。Это, наверное, самое страшное неодобрение, которое может только получить человек, для меня это тоже является топориком, рубящим самоуверенность на куски。Но я не могу больше чувствовать вину за то, какая я, за свои вкусы, интересы, желания。В конце концов деперсонализация не уничтожает что-либо выборочно, она просто лишает вас чувств, характера и жизни。
Я снова хочу сиять, хочу, чтобы мои увлечения и учёба стали страстью。Я должна придумать, как защищать своё Я, но при этом не быть агрессивной по отношению к маме или кому-либо ещё как в ранние юношеские годы。Наоборот, я хочу найти способ стать ближе к маме。。。
- Ты действительно считаешь, что это НОРМАЛЬНО так ходить в ноябре?
Я уже стояла на пороге и только обернулась взглянуть на себя в зеркало。Я была такая красивая впервые за пару месяцев, мне так нравились мои причёска, макияж и наряд, что я могла только улыбаться, глядя на себя。
- Да, совершенно нормально。
Я закрыла дверь, и пошла по делам, чувствуя себя уверенной, красивой и радостной。Улыбалась весь день и люди улыбались мне в ответ。




@темы: My Life, About myself, 2017

☆Secret Place☆

главная