 | У меня очень много проблем, это не секрет для меня, но на днях я поняла, что моя главная проблема это невозможность сосредоточиться на одной цели/задаче。Я очень сильно распыляюсь。 Это выглядит примерно как жонглирование мячами。 Надо бы выбрать один и сыграть с ним в 33, но мне хочется заняться всем и сразу, каждый мяч привлекает внимание, и я начинаю крутить в руках сначала два, потом перекидывать уже три, а где третий, там и четвёртый 。。。 в итоге я хватаюсь за все понемножку, могу даже что-то выронить из рук, и тогда остаётся либо бросать всё и начинать заново, либо продолжать перекидывать из руки в руку оставшиеся мячики。 Конечно, любое действие, любое шевеление, любые изменения всегда лучше статики и бездействия。 Но очень мне хочется идти к решению задач сосредоточеннее и быстрее, а как это сделать, мне пока непонятно。 Жизнь хаотична, но жизнь в которой я не могу контролировать сама себя меня не устраивает。 |
 | Ещё в Воронеже мы с Серёзей поспорили。。。Не в том смысле, что поссорились, а в прямом смысле! Мы заключили спор! Поспорили из-за того, что я считаю реальным и осуществимым заниматься творчеством на серьёзных щщах, развиваться в выбранном направлении, даже зарабатывать на нём, при этом иметь работу/подработку для пополнения кошелька, содержать домик в порядке и самой выглядеть хорошо, а вот мой молодой человек считает, что работа и быт непременно помешают расти как художнику или музыканту, как в его случае。И что-то я так подогрелась во время обсуждения этой темы, что взяла и выдала: "А давай спор! Я докажу, что всё возможно!" Час думали, на что спорить, и решили поспорить на технику, необходимую нам для творчества, ха-ха。Проиграю- подгоняю Серёзе монитор хороший, выиграю- получаю от него новый планшет! У меня есть год, в течение которого я должна:  Иметь работу или подработку。Классненько и ухоженно выглядеть。Публиковать минимум 3 полноценных работы в месяц。А к 10 июля 2019 года у меня должно быть 1000 подписчиков в творческом паблике и должен быть начат ремонт в комнате。Я не собиралась ставить себе долгосрочные и конкретные цели, хотела просто плыть в нужном мне направлении, но судьба распорядилась иначе, ха-ха。Тем не менее это все не противоречит моим желаниям и планам, наоборот полностью соответствует им, так что всё должно получиться! |
 | В конце потной рабочей недели я за ночь собрала вещи и уехала в Воронеж к Серёзе заниматься любовью, поеданием вкусняшек и ничегонеделанием。Отличные вышли выходные, нечего и говорить。Еще несколько дней мне о них будут напоминать отполированные поцелуями губы и запах объятий от пижамки。А вот спать мне будет неудобно и непривычно, может поэтому я и не спешу ложиться。И плевать я хотела, что завтра моя смена。 Рефлексия как обычно нагрянула уже в машине по дороге домой。。。и принесла осознание двух вещей! Как бы я не отпиралась, как бы не пряталась, я романтичная ванилька до мозга костей。Мне даже стыдно подробнее об этом говорить。。。Это всё из той оперы, когда мечтаешь найти ТОГО САМОГО человека, с которым сможешь разделить свою жизнь。 И как бы мне не хотелось в будущем жить счастливо с ЕДИНСТВЕННЫМ И НЕПОВТОРИМЫМ, сейчас я получаю ровно столько, сколько заслуживаю и сколько необходимо。 Ведь сейчас я правда вряд ли смогла бы осилить даже еженедельные свидания。。。 Почему и зачем я тогда выношу мозг всем вокруг и себе? Чего постоянно боюсь? |
 | Меня не похитили инопланетяне, я не потеряла интереса к Дайри, не забыла, как печатать на клавиатуре: просто пёс снова перегрыз сетевой кабель, а у меня совершенно не было времени на его починку и я сидела без подключения к сети на компьютере более двух недель。Не скажу, что я сильно страдала, через пару дней после моего ДР у меня начался марафон работы и тусовок, даже не вспомню, когда у меня было что-то подобное。。。А БЫЛО ЛИ ВООБЩЕ ЧТО-ТО ПОДОБНОЕ КОГДА-ЛИБО??? Сегодня у меня, пожалуй, первый день с 8 числа, когда я не просто валяюсь овощем дома, пытаясь обнаружить себя в потоке событий, или пытаюсь слиться с стеной, чтобы мать не тревожила, а качественно отдыхаю в одиночестве: делаю всякие полезные и бесполезные штуки, приносящие мне удовольствие и не произношу и слова ртом。Рот сейчас существует только для довольных вздохов при потягушках и лимонадика с свежей мятой。Какой же кайф иногда побыть совершенно одной。 Кстати об этом。。。 Раньше думала, что являюсь интровертом, в последнее время всё чаще начала задумываться о том, что я больше похожа на поломанного экстраверта, но в итоге никак не могла понять кто я в этом плане, и узнала я это только пару часов назад! Оказывается, я амбиверт! Амбиверсия находится между интроверсией и экстраверсией, является сбалансированной серединой. Но не без своих косяков, конечно。 Поэтому мне так хорошо работать в коллективе, тусить с друзьями, но и рисовать под музычку в кровати или гулять в гордом одиночестве тоже очень хорошо! Можно даже сказать, мне просто необходим баланс между активной социальной жизнью, новыми впечатлениями и одиночеством, рефлексией。Тогда будет мне счастье。 Я уже было расстроилась, что не успела заняться материалами по улучшению самооценки из-за работы, не изучила ничего нового и полезного для того чтобы узнать себя, а всё на самом деле было не зря! Приятно знать, что хоть где-то со мной на самом деле всё в порядке, и не надо ничего переделывать в себе в этом плане, надо просто принять эти особенности и подстроить ритм жизни под себя ♡ |
 | До моего дня рождения осталось 3 дня, а я ходячий комок нервов и переживаний。Но хотелось бы быть комком волнительных и радостных ожиданий。Многие мои знакомые и близкие не любят свои дни рождения, не любят их отмечать, некоторые не любят даже когда их поздравляют。。。 А мне наоборот очень нравится проводить свой день рождения радостно, с близкими людьми, развлекаться, получать внимание и баловать себя, ведь это МОЙ день! Я итак довольно часто ощущаю себя нелюбимой, ненужной и незначимой, чтобы терпеть это дерьмо ещё и в свой день。 Вообще, я каждый год переживаю из-за своего ДР, но в этом году особенно сильно。 Через несколько дней мне отмечать, а у меня нет никакого плана с кем и как。Конечно, молодой человек обещал приехать, но у него вечно то понос, то золотуха меняются планы, и мне приходится уже неприкрыто давить на него с принятием решения, чтобы я успела хоть кого-то позвать посидеть вечерочком в Марукамэ или что-то такое, если он не сможет。。。 На фоне этой тревоги ещё умудряюсь вспоминать, как в прошлом году он обещал мне тортик со свечками, и я радовалась как щенок。。。а потом выла у него же на плече за день до отъезда словно старая больная собака, потому что ничего он не сделал。 Продолжила выть уже на пути в Москву, так мне было обидно。 Это может казаться забавным и наивным, но меня действительно это сильно задело。А ведь последний раз для меня что-то на ДР делал краш, по которому я сохла в 15-16 лет。 Сижу дописываю пост с мокрыми глазами, и зачем я сама себя сейчас довожу? Понятия не имею。 Стресс на мне сказывается очень плохо! Поэтому сейчас включу воду в ванной, заварю зелёный чай с мятой и буду расслабляться! |
 |  И вот оно, наконец я почувствовала силу в своих ногах 。。。 И теперь костыль в виде работы мне просто необходим, потому что работа как занятие, общение с людьми и доход делают меня счастливее。Сейчас без денег, без дела, без общения я действительно чахну。Я впервые за много лет, если не впервые в жизни ощущаю необходимость и жажду выходить из дома。Даже без дела, даже на часик! Просто прогуляться, осмотреться, зайти в какой-нибудь магазин в нашем районе, в котором никогда еще не была, пощупать там что-то, поболтать пару минут с кем-то незнакомым。Сегодня вышла прогуляться и сдать батарейки в ВкусВилл рядом с домом! Два шага вперёд, один назад。 Именно так я двигаюсь и прогрессирую сейчас。 Медленно, часто неуверенно, постоянно влипая в проблемы и лажая где-то, ошибаясь。。。 прогресс остается прогрессом даже если кто-то извне им не доволен , главное не терять энтузиазма。 |
 | «Раз в день задумываюсь о том, не аукнется ли моя любовь к себе потом ножом в горле или чем-то подобным。。。» Аукнулось и ещё как。 Неделю назад я воткнула себе в бедро ножницы。Всё в порядке, всё заживает, моя ненависть к себе за пару дней сошла на нет, однако на её место пришла прокрастинация и лень ОДНОВРЕМЕННО。Метод Помодоро уже не помогает。。。 как он поможет, когда тебе не хочется заводить таймер? Судорожно думаю, как помочь себе выбраться из паутинки, в которой так приятно зависать, и как не давать слабину, потому что демон не дремлет и очень злится от моих успехов и счастья。 Стоит ли снова прибегнуть к уборке? Наведение чистоты в доме всегда тонизирует! Надо признать, я не могу подниматься на ноги самостоятельно。 Если бы не созвоны с Серёжей, если бы EilyKei и Ринким не приехали ко мне, то я уже протухла бы。 |
Я завершила курс лекарства и это как бы лишило меня подушки безопасности и в психологическом смысле, и физическом。Моё тело адаптировалось куда быстрее моей души,лол。Несмотря на улучшившееся самочувствие я была довольно растеряна, даже немного напугана。Почти перестала вести трекеры и планер。Тем не менее я хорошо и работала, и отдыхала! После завала работой в самом начале мая я осознала, что бояться мне нечего, тружусь как пчела, отдыхаю как стрекоза。Эти 12 дней были такими насыщенными, словно я месяц прожила!За 4 месяца я уже нарисовала две цветные работы для АСКа, один традиш для Марисы, который она увезла с собой в планере,хе-хе, большой скетч в двух разных стилях с двумя своими девочками, который у меня не получался из-за того, что я не могла в желаемые эмоции。Это действительно поразительно много для меня!А ведь я ещё брала отпуск в АСКе на два месяца и реально отдыхала и ничего не рисовала。 В этом месяце я хочу сделать ещё один скетч для АСКа, закончить работу в подарок для одной девочки и хотя бы начать свой заказик за игровую валюту! Что самое классное, у меня даже нет сомнений, что я справлюсь, хе-хе!К слову о сомнениях, моя самооценка сильно поднялась! Мысли о том, что я криворукая безмозглая картошка улетучились почти без следа。。。след остался только в памяти。Помню, что такие мысли в голову мне приходили, и помню, какое деструктивное состояние они вызывали。Раз в день задумываюсь о том, не аукнется ли моя любовь к себе потом ножом в горле или чем-то подобным。。。А мои отношения с молодым человеком все продолжают раскачиваться как маятник。 Сейчас все спокойно, и если честно, хочу чтобы в таком русле всё и двигалось。 Хотя бы именно в моих чувствах, именно в моём отношении к всему。Если для того, чтобы быть рядом с ним я должна твёрдо встать на ноги, то я всё делаю правильно сейчас。В прошлом месяце мы прекрасно отметили год наших отношений и день рождения парня ♡
 | Три дня и три вещи, которые довольно сильно изменят мою жизнь。Начну с главного- я решила бросить учёбу。 Временно。Я уже минимум год вообще не в силах тянуть учёбу, у меня так много нерешенных проблем с самой собой, что дополнительный груз и ответственность только добивают。 Учебные долги разрушают меня сильнее, а попытки наладить все свои дела в институте равны косметическому ремонту в доме с провалами в полах и дырами в стенах。Я могу взять академический отпуск, а могу отчислиться с правом восстановления на свой курс。Второй вариант мне пока нравится больше, потому что я совсем не уверена, что буду готова учиться через полгода, а ведь ещё надо будет денег собрать。。。 Вторая вещь, случившаяся на днях- поломка клавиатуры。Теперь я буду писать посты с телефона и только потом копировать текст и оформлять пост。 Не очень удобно, но дневник мне нужен! Третья вещь- новая социальная сеть Vero... которую не поддерживает мой телефон。Эта новость вызвала у меня чувство дежавю, потому что такое у меня уже было с Instagram, которым я начала пользоваться только в 2016 году, когда все мои друзья уже были раскручены и популярны, а я как была за бортом, так и осталось。Все эти события действительно не очень-то радостные, и я даже расстроилась вчера, обдумывая это все。。。А потом вдруг передумала。Временное отстранение от учёбы позволит мне заняться корнем своих проблем, следовательно, избавиться от них, отсутствие клавиатуры не даст мне полноценно использовать компьютер и тонуть в интернете, а Vero может вообще идти к черту, ведь я хочу избавиться от зависимости и пагубного влияния соцсетей。Стоит ли мне расстраиваться, когда сама судьба не пускает меня в капкан? Позитивное мышление прикольная штука。 |
