Ретроградный меркурий

Дорогой дневник, я в по-о-олной заднице! Серьёзно, все проблемы воспринимаю близко к сердцу, пропускаю через себя, но происходящее сейчас просто натуральный дождь из лягушек。。。или что там в Египте было? По сути примерно то же, только непонятно это боженька так рофлит, ретроградный меркурий влияет, или реально трагическое совпадение, стечение обстоятельств? Месяц был то ли очень долгим, то ли коротким как момент, я словно попала во временную яму。 Моя мама потеряла работу в начале месяца, сразу после этого у меня сгорел БП компьютера, за этим навалилось огромное количество стресса и обязанностей на работе и я загоняю себя как лошадь, заболеваю, фоново переживаю за Серёжу, у которого тоже свои проблемы серьёзные, а утром вчера узнаю, что один из моих близких друзей арестован на митинге и ожидает суда。。。Это очень страшный аттракцион с огромными физическими и стрессовыми нагрузками。 Каким-то образом я смогла месяц тянуть себя, маму и двоих животных практически без проблем, просто не могу поверить в это, но мне осталось только оплатить последние счета и можно будет спокойно перелистнуть финальную страничку июля。 Надеюсь, следующий месяц будет наполнен больше положительными событиями, потому что мне реально очень трудно: я постоянно тревожусь, плохо сплю, теряю концентрацию и начинаю всё на ходу забывать, иногда просто не могу заставить себя вылезти из под одеяла, очень хочется даже не то чтобы спрятаться, сколько нормально и хорошо отдохнуть??? Но пока удается только ненадолго отключать себя, давая как-то остыть мозгам, а после снова погружаться в тревогу и превозмогать。

@темы: My Life, About myself

---

Шоппинг июнь'19

В этом месяце я что-то пустилась во все тяжкие и позволила себе ходить на шоппинг буквально еженедельно。А еще посещать не самые бюджетные кафе и кофейни, упс。 Разрешила баловать себя целый месяц, в который родилась, ха-ха, и мне даже не стыдно, хотя я немножко удивлена такой щедрости по отношению к себе!
А еще удивлена своему выбору вещей!

Фото вещичек спрятаны! Нажми!

То есть в начале меня тянет на творчество, уют и милоту, и тогда я покупаю артбук с звездочками и пенал в форме зайчика, потом во мне просыпается тёмная луна, из-за чего я с первого взгляда влюбляюсь в оверсайз футболку с знаками зодиака и готическим шрифтом, а к концу месяца мне захотелось быть девочкой-девочкой, но не очень, поэтому я убегаю из магазинов с смешным шоппером в клетку и грубыми, но милыми тапочками с мехом。И вот попробуй понять теперь, как у меня вообще получается сочетать вещи, а не выглядеть как сим, созданный с помощью кнопки рандома!? А ведь за кадром еще остались бутылочка-шейкер и разная косметика。。。

@темы: My Life, About myself, Photo, Style & Fashion

---

EPICENTER Major

Ролик для открытия Эпицентра очень крутой в этом году, а ещё круче сцена с круговым обзором, прямо как на TI ! В следующем году надо не упустить момент и взять билеты!

@темы: Video

---

ПЛЫВИТЕ СОСИСКИ

Что чувствуют люди, когда с ними без предупреждения, без какого либо объяснения и даже намёка обрывает все контакты близкий человек? Наверное, они чувствуют несправедливость по отношению к себе? А когда близкий просто загадочно уходит в закат на много месяцев и игнорирует сообщения, даже если прочитывает их? Скорее всего люди чувствуют злость или даже обиду?
Но это не про меня, я села в уголок и решила, что меня где-то назначили самым мерзким и неприятным созданием, худшим другом и вообще полным чмом, и виновата в случившемся я。Можно было ожидать только стука с подвала, но мне повезло и мне постучали именно по крыше。Спасибо。Одни контакты разомкнуло, другие наоборот, и вот я уже сижу с лицом полным непонимания и задаюсь вопросом。。。А КАКОГО ЧЁРТА?
Мой плюс и минус одновременно это "РЕЖИМ НАРУТО", когда я уперто пытаюсь спасти отношения и вернуть очередного Саске в деревню。С одной стороны, это хорошо, потому что я ценю свои отношения с людьми и не сбегаю при появлении первой проблемы, но с другой стороны, я вовсе не Наруто, а мои Саске даже близко не Саске。。。 и вообще эта манга пишется совсем про другое!!! Я абсолютно точно не идеальна, бываю неправой и в своих словах, и в своих действиях, но мне верно указали на несколько вещей - я в целом классно отношусь к людям в плане уважения, искренности, верности, всегда стараюсь найти выход из сложного положения, выйти на новый уровень в любом типе отношений。
Я не заслуживаю бегать за человеком, который полгода манипулировал другими людьми и обращался с ними как с дерьмом, и молча оборвал со мной все контакты, когда я не дала манипулировать собой。И не заслуживаю бегать за человеком,который считает нормальным пропасть на долгие месяцы, чем заставляет чувствовать беспокойство за его жизнь и страшную вину, которого я просила не делать так после первого подобного случая。Я достойна идти на встречу тому, кто идёт на встречу мне。
А знаете кто ещё достоин лучшего? Маленький зефирный собакен, который полгода лежал на тёмной полке, а вчера за полчаса обрёл новый дом!

@темы: My Life, About myself, Cute, Photo, My friends <3

---

Пук

Мне исполнилось 24 года。
Я чувствую себя ходячим убожеством。У меня нет никаких достижений, или хоть каких-либо достоинств, которые бы я могла без сомнений назвать, а уж гордится ими。。。Мне по прежнему кажется, что я какая-то системная ошибка и не более того。Даже тот, кто создал меня идеальной для себя, выбрал себе другого。Как можно полюбить себя в такой ситуации? Как не обвинять себя без приговора, когда твои друзья просто перестают выходить на контакт и игнорируют тебя? С чего начинать и как, если у тебя вообще каждая часть жизни сломана? Я вся такая развалина, что даже играть нормально не могу- мой страх провала и страх неизвестности успеха зажали меня в тиски。。。 они даже отдохнуть и развлечься не дают, ха-а-а。。。впервые за несколько лет чувство тревоги стало фоновым и не оставляет меня в течение дня, сижу с комком в горле и со слезами на глазах, просыпаюсь по ночам и долго ворочаюсь。
Каждый день- провал, но я пытаюсь успокаиваться мыслью, что я не лажаю, а просто нахожу и проверяю действенность чего-либо。Отчаянно хватаюсь за что-либо хорошее。Выхода по итогу только два- пробовать снова и снова, пока не получится, или роскомнадзор。

UPD。
Иногда достаточно провести несколько часов с близким человеком, открыто обсуждая мысли и тревоги, описанные выше, чтобы разомкнуть порочный круг, по которому все крутилось и прийти в себя。Чувствую себя ощутимо лучше, просто небо и земля。Сегодня без преувеличений был идеальный день: я успела все запланированные дела и качественный отдых。Конечно, шестеренки продолжают крутиться и рано или поздно больной образ мышления вновь вступит в силу, но раз за разом, шаг за шагом всё будет меняться。Я приняла полученный опыт。

запись создана: 15.06.2019 в 14:08

@темы: My Life, About myself

---

Joji - Sanctuary

@темы: Music, Video

---

Почему рисование до сих пор даётся мне так тяжело во всех возможных смыслах: руки не слушаются, а Прокрастинация бесцеремонно поглощает моё сознание на пару с своей подружкой Тревожностью。У меня так давно не было чувства тревоги на регулярной основе, что я немного потеряна。Пытаюсь обмануть и сама себя, и эту сладкую парочку- как бы рисую, но вслух бубню себе под нос МНЕ ПРОСТО СКУЧНО МНЕ ПРОСТО НЕЧЕГО ДЕЛАТЬ Я РИСУЮ ПОТОМУ ЧТО НА САМОМ ДЕЛЕ НЕ ХОЧУ ЗАНИМАТЬСЯ ДРУГИМИ ДЕЛАМИ ДА
Глупо。Жалко。
Думаю, мне стоит больше рисовать в планере。
Стоит сделать чёткий прайс, кидалы мне до чёртиков надоели。 Начну с таких чиби-аватаров, мне кажутся они очень милыми。

@темы: My Life, My art

---

Silent Hill 2 OST - Prisonic Fairytale [800% Slower]

@темы: Music, Inspiration

---

Колесо сансары дало оборот。

Я действительно осознала, буквально прочувствовала каждой клеточкой, что любые изменения требуют огромного терпения и немалого времени。Я должна притормозить в своей спешке и попытке исправить всё и вся здесь и сейчас。Я пыталась сделать это несколько лет подряд, заряженная желанием жить, опьянённая мечтами проводить время хорошо и с пользой, с удовольствием. Только вот я одна, а чертей в голове и проблем от них слишком много。Отсылочка к Голодным играм -> Я чувствую себя трибутом, закинутым на арену борющимся за жизнь в полном одиночестве и получающим иногда небольшую помощь от родных и близких с неба。。。но по прежнему остающимся единственным войном в поле。Без какой-либо помощи я бы вряд ли сейчас была там, где я есть, но факт остается фактом。И это даже НОРМАЛЬНО, в своём роде, тысячи и тысячи людей также продолжают смотреть дуло пистолета, или же бесконечно борятся с демонами на арене в одиночестве。Единственным ощутимым и реальным союзником могут стать терапевты и врачи, но это "удовольствие" доступно не всем или как минимум не сразу。 Мне, например, надо довести себя до состояния, когда я смогу оплатить себе помощь。А пока продолжаю действовать методом проб и ошибок, искать разную доступную информацию, которая может мне помочь, постоянно рефлексировать。 Мне безусловно хочется заниматься тем, что для меня имеет настоящий приоритет, например творчеством, но я не какая-то особенная, я устроена очень похоже на многих людей, и не получается у меня взять и с 30 минут в неделю рисовать по 10 часов минимум。Сейчас понимаю, что это нормально, и так всё должно было случится: не получится просто так без подготовки и без тренировок прыгнуть выше головы。 С этого момента я не буду стремиться быть везде и сразу, пытаться отхватить по крупице EXP в копилочку, только размеренность и систематичное получение опыта! Я должна обеспечить себя если не твёрдой землёй под ногами, то как минимум хорошим планом и аптечкой。И должна перестать прыгать выше головы, после этого я чувствую лишь усталость, боль в разбитых коленках и острую необходимость в восстановлении и отдыхе。Лучше каждое сегодня прыгать на полсантиметра выше, чем прыгала вчера。 Стараюсь не винить себя за все ошибки。

@темы: About myself, This is my design

---

Маятник。

Моё состояние такое нестабильное, я словно маятник。Раскачиваюсь из стороны в сторону: то погружаюсь в депрессивное состояние маленького пыльного комочка, то превращаюсь в классную сияющую феечку。Сколько продлится моё нахождение в том или ином состоянии никак не понять, когда я перейду из одного состояния в другое никак не предсказать。Могу только помогать самой себе легче переживать периоды, когда мне очень плохо。 Чуть больше месяца была пыльным комочком и вот буквально последние несколько дней прихожу в норму: привожу квартиру в порядок, готовлюсь к возвращению в проект из отпуска, больше уделяю времени уходу за собой, контролирую питание, активнее веду соцсети。。。 Рада, что ничего не пох☆рилось за месяц, и я могу продолжить там же, где и остановилась по сути! Только время жалко, целый месяц практически вычеркнут из жизни, даже вспомнить не могу ничего кроме недели, проведённой в Воронеже с С。Сейчас хочется проводить время если не с пользой, то хотя бы с удовольствием,а не тратить его впустую。

@темы: My Life, About myself

---

Welcome back。

Та-да~ Никто не ждал, а я вернулась。Было бы странно, будь иначе, ведь это мой личный дневник, ухуху。 Я пропала на три месяца, но жива-здорова。Моё исчезновение напрямую связано с тем, что я описывала около полугода назад- хватаюсь за одно, не могу даже удерживать на плаву всё остальное。。。вернее, сейчас уже могу, тихонько, пока еще скрепя, но зона комфорта расширяется, активность увеличивается。А кусочки моих сил, которые я раскидываю всё же дают свои плоды, что классно。Хочется, много-много написать, но если распахнуть крышку ящика пандоры рефлексии, то я лопну, мне так кажется, ахаха。 Всему свое время。 Через часик выезжаю на ноготочки, уже заранее знаю, что они будут просто восхитительны。Солнце сегодня садится около 7 часов, так что я надеюсь насладится и вечерним солнышком и прекрасными сумерками, а ещё потренироваться после маникюра。 Впереди непростая неделя。

@темы: My Life, About myself, This is my design

---

Эв Пети。

Я так редко выкладываю свои рисунки, что иногда сама забываю, что вообще рисую。。。

@темы: My art

---

Мне нужно время для отдыха наедине с собой。

Важные события сменяются важными разговорами, а те тут же вылетают из ушей, вытесняемые перевариванием других важных событий。И всё это заглушается по итогу работой, требующей решения разных задач, да и элементарной концентрации。Мой мозг будучи приторможенным в своих реакциях уже довольно долгое время немного опух от такого, если честно。 Всё то значимое и важное как бы застывает где-то в процессе и повисает в вакууме, а у меня нет ресурсов внутренних, чтобы заставить все эти мысли осознать и дать им полностью раскрыться。 Во всем этом безумии лучшем решением будет просто лечь на полтора часа раньше своего, ставшего обычным, режима и устроить себе выходной в полном одиночестве, как только предоставится такая возможность。

@темы: My Life, About myself

---

Хюгге vs неприятности

Я, конечно, думала себя загрузить, но не думала, что всё выйдет так! Неделя проходит за две! Концентрат из происшествий и новостей какой-то, у меня немного кружится голова。
Мне искусала руку собака, и хотя прокусы не очень серьезные от расстройства, наложившегося на мои переживания об отношениях с близкими, у меня второй день ноет желудок, неприятно。Физическое состояние плавно переходит на душевное, и тут Ким сообщает, что уезжает из Москвы。。。 Серёжа, наверняка, просто счастлив этой новости, а вот я очень не очень。Кому понравится расставаться с друзьями?
Лучшего момента для чтения "Восходящей спирали", пожалуй, нельзя было найти。
Энивей, я всё еще полна внутренних сил для борьбы после тусы с сис EilyKei, которая однозначно попадает в топ тус этого года! Много болтать, готовить вкусности вместе, и еще болтать, выпивать, играть вместе в Спайро。 Ох♡енно。

@темы: My Life, Photo, My friends <3

---

Дом и дом。

Вернулась домой сегодня и только-только лениво выбралась из горячей ванны с остатками пива в бутылке。К хорошему быстро привыкаешь: я просто не смогла бы спокойно уснуть и хорошо спать без С。 сегодня。Так что максимально расслабляю себя чисто физически。Все мои вещи пахнут молодым человеком, я даже не попытаюсь сопротивляться желанию натянуть их на себя。Думала, что после пара от горячей воды запах уйдет с волос, но они тоже все еще пахнут С。Приятно и грустно。 Всё же, все старания, весь труд стоит того, чтобы потом несколько дней спать и валяться с любимым человеком по половине дня。Курить, пить и есть что захотим и сколько захотим。 Готовить вместе, играть, смотреть что-нибудь, гулять по промерзшему берегу с теплым какао в руках。 Смеяться полчаса до изнеможения из-за какой-то глупости и ссориться из-за чепухи。 В ближайшую неделю или даже две надо максимально загрузить себя работой, делами, хобби, встречами。。。 да чем угодно вообще, иначе я точно захандрю。 Очень сильно люблю。

@темы: My Life, About myself

---

Spyro Reignited Trilogy

Буду честной, PS4 я захотела только из-за ремейка Спайро! Это же Dark Souls моего детства, ахаха。Сегодня оформляю предзаказ!

@темы: My Life

---

Переломный момент。

Сижу пью какао с маршмеллоу Ох, как же это хорошо, уютно и вкусно и прокручиваю сегодня в голове。Мама сорвалась на меня после нескольких дней нытья на своё здоровье: я ей не помогаю, я безразличная и холодная тварь。。。ХМ, ОКЕЙ。 Решила дать ей прокричаться, и подумать над услышанным пару часов, дать подумать маме над сказанным, а после спокойно поговорить о случившемся в целом。 С эмпатией у меня всё в порядке, возможно я немного холодна в проявлении своих чувств к людям и туговата в расшифровке намёков, но я абсолютно точно не безразлична к бедам и проблемам других- это знает всякий мой друг и всякий мой знакомый, в этом на 101% уверена даже я сама。Дай мне ясную наводку, а лучше попроси меня прямо, и если у меня есть на это ресурс, я обязательно приду на помощь。 Конечно, даже если бы у меня не было ресурса, я бы обязательно помогла маме。。。 но она меня не просила и не приняла той помощи, которую я ей предложила, и не принимает ту, которую предлагаю сейчас。 И я просто ??????? То есть, серьёзно, я по мелочи просто пыталась упростить маме жизнь эти дни: приготовить ей чай и кофе, предлагала приготовить ей ужин, постирать часть её вещей, прибраться в её комнате, советую записаться к врачу последние два дня。 А сегодня даже попросила дать мне её карту, чтобы я по ней смогла сама её записать, как думаете, видела ли я её карту хотя бы одним глазком? Вчера она сказала, что ей нужно докупить что-то из продуктов, я вызвалась добровольцем и сказала, что мне как раз надо выйти и я всё куплю。。。 Полный игнор, мама пошла сама, а после этого пришла и оглушила меня своим криком。 Обдумав всё это я пришла не с намерением поплеваться друг в друга, а с конкретным предложением решения проблемы。。。 Если честно, в своей голове я уже нафантазировала, что мама поймет такую простую мысль- никто НЕ ДОЛЖЕН и ФИЗИЧЕСКИ НЕ МОЖЕТ читать мысли и понимать её тончайшие словно нить паутины намёки, даже я。Но я готова и хочу ей помогать, поэтому ей было бы классно научиться просить прямо, или хотя бы намекать как-то пожирнее, чтобы я спросила сама, чем могу ей помочь。Мы обнимемся, наши отношения станут крепче, а мы будем счастливее。。。 НЕ ТУТ-ТО БЫЛО! Я разложила всё по полочкам,предложила варианты решения, заверила в своём искреннем желании помогать, потому что мне не всё равно, а в ответ услышала что-то очень несвязное и бестолковое - хочу_чтобы_ты_сама_всё_понимала_и_делала! я_не_хочу_просить_почему_я_должна_просить? я_старая_мне_легче_всё_обрубить_чем_просить? ой_всё_у_меня_давление! И я сижу с лицом лица и не понимаю, что происходит, я, значит, впервые в жизни как настоящая взрослая девочка пришла с тобой поговорить, принесла тебе решение, которое может сделать нашу жизнь лучше, а всё, что ты можешь это сидеть, скрестив руки и ноги и уставившись в телевизор? На этом моменте я встала и ушла, решив не продолжать этот разговор。 Во всяком случае пока。 Такое чувство, что охренела от случившегося не только я, но и мама, которая всю жизнь приходила с разговорами ко мне。 Правда, решений она никогда почти не предлагала, к сожалению。Только бестолковые вопросы и требования。 Хочется верить, что продолжение следует, но я в больших сомнениях。。。Потому что наш разговор сразу начался как-то неправильно。 - Я могу с тобой поговорить о случившемся? - А о чём тут говорить???

@темы: My Life

---

Осенняя хандра, иди-ка ты на。。。

Я очень чувствительное чудовище, знаете ли。Осеннее обострение в принципе не могло пройти мимо меня, а с моей удачей оно ударило в меня с двойной силой。Я по прежнему не люблю, когда люди ведут себя без причины как дерьмо: обзывают, плюют под ноги, выпендриваются и разводят срач на пустом месте, но теперь их поведение не трогает меня как раньше。Да и саму меня осенняя хандра как-то отпускает: только-только отпраздновали чудесно день рождения сис EilyKei, впереди Хеллоуин, можно будет замутить какую-нибудь тусу тематическую, вскоре после него день рождения мамули, а потом можно и к Рождеству готовиться! Самый главный минус осенней хандры- меня словно откатило назад немного в моральном состоянии на весь этот период, почти не вела планнер и трекеры, почти не занималась чем-то полезным для своего роста и такая ща сижу просто МЕХ МОЛОДЕЦ РИНИ ЧО А с другой стороны, я ничегошеньки не пох☆рила на самом деле кроме времени, прямо сейчас можно стартовать с того же места, где я остановилась в начале сентября。Всем пук。

@темы: My Life, About myself

---

Упси-дупси。

Когда обещала написать в дневник ТРИ дня назад, но так вдохновилась видео, что с головой ушла в бассейн классных дел и работы。УПСИ-И-И (●´ω｀●ゞ В конце прошлого месяца у меня был пост о том, что я берусь буквально за всё, что звучит классно и красиво блестит, но мало того, что нельзя заниматься всем сразу, нельзя заниматься классными штуками, когда в жизни, буквально сохраняется бардак и ужасающее непостоянство。Поэтому я вернулась к тому, что пыталась сделать в конце 2017- начале 2018 года: сбор и переваривание информации о прокрастинации и продуктивности, ежедневные ритуалы Так называемая "routine", которая является неотъемлемой частью повышения продуктивности, завершение уборки по методу KonMari и избавление от ненужных вещей, которые находятся во время уборки。Дополнительным пунктом поставила еще поиск материалов по английскому языку и подготовку к занятиям в сентябре Правда, я поняла что ждать сентября смысла не имеет и начала уже сейчас потихоньку повторять основы。 В течение этого месяца набрала себе новых полезных привычек, к которым привыкаю потихоньку, и создала трекер уборки, благодаря которому дом уже две с половиной недели стабильно чист。Кроме одного случая, но исключения ведь должны подтверждать правило, верно? Переосмыслила привычки в трекере, которые по сути мне ЕЩЕ НЕ НУЖНЫ и уберу их в сентябре。 Стараюсь сейчас держаться за этот спокойный поток, не уплыть в невесёлую речку с быстрым течением и камнями и не выбраться на берег, где живут депрессняк с прокрастинацией。Чувствую, что я снова слишком оптимистично смотрю на развитие событий, в голове проскальзывает мысль " Ну снова то я в дерьме не окажусь, я же молодец и сейчас мне хорошо"。Наивно。

@темы: My Life, About myself, This is my design

---

Do the thing.

@темы: Video, This is my design, Inspiration