Доброго вечера всем。
Я решила окончательно и бесповоротно переехать на Дыбр。
Давайте найдём друг-друга, если мы не сделали этого раньше~

dybr.ru/blog/prisonic-fairytale

Моё видение допустимого и видение администрации данного сервиса окончательно разошлись。
Почему без спроса дневники пользователей копируются на Дайри-2? Как вместе с существующими записями в копии на Дайри-2 появляются удалённые записи? Почему закрытые записи и дневники становятся открытыми и доступными для чтения каждому? Как допускается то, что на Дайри-2 юзеры спокойно переписывают записи с Спирита? Почему Дайри имеет право распоряжаться нашими воспоминаниями, переживаниями и контентом, но активно лишает этого права своих юзеров, постоянно блокируя возможность выгрузить записи собственных дневников? Как так получилось, что 20 января любой человек мог войти в любой аккаунт используя рандомный пароль?

Я скачала свои записи давно, советую всем управиться за это воскресенье。

С данного момента дневник будет медленно удаляться。Как только появится возможность, удалю всё и с Дайри-2。

Очень жаль。

---

Новый год, новый планнер и новые планы。
Вообще увлекаться планированием я начала ещё 4 года назад。。。ну как увлекаться, скорее пытаться планировать, чтобы как-то справляться с своими делами и жизнью。В первый год у меня был просто маленький блокнотик, в который я записывала масштабные планы на год, расписывала важные дела на неделю, "идеальную" ежедневную рутину, и делала разворот на неделю по дням。В следующем году я уже познакомилась с концепцией BuJo, купила планнер по месяцам в Страдивариус, завела отдельную тетрадочку для разных разворотов, списков и трекеров。Тогда я начала как-то серьезно своими силами вытаскивать себя из ямы。В последние три года беру планнеры так же в Страдивариус。 Это что, уже традиция?Только не самые простые, а с отдельными листами для списков, записей, разворотов, и потихоньку экспериментирую, меняя всю классику BuJo под себя。
За несколько лет я обнаружила и всё-таки приняла свою проблему с глобальными целями。 Отдельное спасибо за финальную точку не только в обозначении, но и понимании этой проблемы книге "MINI-привычки – MAXI-результаты"。 Глобальные цели исходят из мечт, надежд и амбиций, всё это замечательно, пока не затмевает напрочь мозг。А это происходит очень часто。 Поэтому я в этом году не то чтобы не тороплюсь с определением планов на год, а я буквально запрещаю себе это делать。Во-первых, сейчас действительно такое время, что неизвестно каким будет мир через месяц, может начнётся волна нового вида Ковида и всё снова закроют? Тогда я могу лишиться одной из своих работ окончательно。А может меня просто сократят? Надеюсь, этого ничего не будет, конечно, но точно станет ясно только в течение пары месяцев。Во-вторых. мне всё ещё нужно лечение。Заразная болезнь точно сорвала мне его в 2020, но всё же я отложила каким-то образом почти всю сумму для старта。А без лечения, я не могу жить нормальную активную жизнь。Как бы мои амбиции не проедали мне мозг, а окружающие с круглыми глазами не понимали какие у меня могут быть проблемы, это так, это есть, от того только к врачу。Я всё ещё так сильно хочу быть художницей, постоянно рисовать, изучать языки, сделать ремонт, стать фитоняшкой, стримить。。。Но предыдущие годы показали, что если сильно тужится, то нихерна не получится, кроме самозакапывания в последствии。Это как бить себя палкой по голове。 *BONK*Планы на ближайшие полгода максимально скромны:
1。Остаться на том же уровне дохода。По возможности увеличить его。
2。Начать лечение。Прогресс 80%。
3。Ввести в свою жизнь от 2 до 6 мини-привычек。
4。Наладить ежедневную рутину через самодисциплину。А то я отработала первые несколько рабочих смен и уже выдохлась, потому что делаю фигню с собой и своим распорядком дня。

@темы: My Life, Photo, This is my design, I wish

---

Новый год。

Вот и подошёл к концу мой скромный, но такой хороший отдых。Полторы недели только и делала, что "бесполезно" тратила время с любимым смотря фильмы и сериальчики, играя в компьютерные игры, лениво валяясь на диване, кушая без конца разные вкусняшки и отсыпаясь。Отличное завершение печального и тяжёлого 2020, прекрасное начало 2021。
Хотя я вообще вне всей типичной для России новогодней суматохи (так исторически сложилось, что ёлочка с подарками под ней у меня ассоциируется именно с рождеством), я всё же каждый раз испытываю прилив мотивации и надежды, когда год в календаре меняется。Настроение чудесное, но слишком уж эмоциональное и поражённое фантазиями, порождёнными моими амбициями。На ночь глядя я что-то решать, конечно не буду, но я уже погружена в поток своих мыслей по поводу начавшегося года。
Эх, я бы, конечно, не отказалась ещё недельку провести в объятиях любимого ни о чём не думая。 Даже непривычно будет засыпать сегодня одной。

а вот от чего я пока не готова отвыкать, так это от Рождественской эстетики вокруг, буду продолжать слушать тематические плейлисты, сидеть в гирляндах и пить морс с корицей （⌒▽⌒ゞ

@темы: My Life, Music

---

Дожди

Немножко музыки, идеально подходящей под время года, погоду и настроение。。。Под настроение одного из моих осколков, из которых я состою。 Хорошо, что хоть что-то хорошее осталось, ведь остальные мои осколки испытывают не самые лучшие чувства: тревогу, гнев, обиду, страх, отчаяние。 И страдают от тяжелых мыслей и меланхолии。。。
Иногда просто хорошо принять душ, заварить лавандовый чай и зажечь благовония, включить приятную музыку и сидеть читать。
В последнее время все чаще снится Влад, надеюсь, это прекратится。 Не хочу его видеть。

@темы: My Life, Music, This is my design

---

Milky Sky в Питере всё｡｡

Милки Скай в Питере не откроется после "выходных" ｡ﾟ( ﾟஇ‸இﾟﾟ｡
Теперь остался только наш магазинчик в Москве, но чувствую, что и он как пороховая бочка может взлететь на воздух чуть что｡

UPD。 ЭТО ПРОСТО ТРИНДЕЦ!
Магазин закрыли, разобрали, отправили к нам все, включая вещи, даром нам не нужные, типа кусков от вентиляции и просто всякого мусора и не отправили кое-что очень важное для работы и документации。Я не знаю как, но товара из питерского магазина привезли на 2,5 Московских магазина。 。 。 Почему я удивлена? Да потому что Питерский магазин в три раза меньше Московского!!! От объёмов у нас глаза были на выкате, но мы тогда еще не знали, какие открытия нас ждут впереди! Первым страшным открытием стала в целом упаковка товаров, знаете, такого бардака я не видела даже после фестивалей, когда я и мои уставшие коллеги просто берем и сметаем рукой все с стенда в мешки и коробки。 Как такое могло прийти из магазина, в котором регулярно производилась инвентаризация??? Упорядоченными и упакованными оказались только мешки и пакеты с товарами, которые оказались нераспечатанными с момента поставки из Московского Магазина в Питерский。 Следующий сюрприз мы обнаружили когда приступили к сортировке товаров- мы стали находить старые товары, которые мы год-два в глаза не видели и которые наша Менеджер-тян примерно тогда же удалила из кассы。 Сначала мы просто хихикали "Вау, смотри какой раритет!", но когда одних только "раритетных" брелков с шиба-ину набралось на 3 больших контейнера стало не до смеха。 。 。 Мы в полном недоумении только и делали, что спрашивали друг у друга "КАК ТАК!?" и "ОТКУДА!?"。 。 。 ИМХО вся эта история выглядит отвратительно плохо。 Почему при инвентаризации не сообщалось об этих товарах, проводились ли вообще эти инвентаризации, как пробивались товары, если их нет в кассе, а в системе не появлялось операций по свободной цене?
Сортировка заняла два дня, и после нее у меня не осталось ничего кроме ярости, ощущения несправедливости и。 。 。 облегчения, что больше не придется нянчится с Питерским магазином。

@темы: My Life

---

На фоне новости о поисках руководством Дайри программиста для "Переписывания с нуля" сайта решила всё же скачать архив, а то кто знает, что и когда на этот раз у них сломается? г(ツ_/¯
И задумалась。。。а стоит ли вообще загружать сюда архив??? Всё что было на дайри вполне себе можно оставить там, и на личной запасной версии, которую я в любой момент могу в браузере открыть。 Хоть я всегда рада вниманию, общению и комментариям, но какому человеку в здравом уме захочется читать записи какой-то девушки 10-летней давности?
Если я полноценно перееду на дыбр в итоге, то можно это будет считать новой страничкой в жизни, ахаха。
К тому же с многими моими записями явно будут проблемы, потому что многие старые записи выглядят примерно так ٩̋(๑˃́ꇴ˂̀๑

Я пыталась в какой-то пост вставить такую маленькую пиксельную gif и это выглядело。。。эпичненько。Возможно, есть какой-то способ вставлять такое прямо в текст, но я его пока не нашла 。

---

"Выходные" день 27。

На часах 20:01, я тихонько открываю глаза в поисках звонящего рабочего телефона。 。 。 обычно я не поднимаю трубку после 18 часов и просто перезваниваю с утра, но за апрель так мало работы, так мало заказов, так мало контакта с людьми, что я решила не выпендриваться и нарушить своё же правило。Если заказ и не оформят, то хоть отзывчивую техподдержку отметят (๑•̀ㅂ•́و
Налила себе крошечную чашечку кофе, потому что вырубило меня знатно, аж на полтора часа, как не пыталась я сопротивляться。И вот я здесь! Включила себе музычку немножко пободрее, но это не точно, пишу, глажу кошечку и не глядя тыкаю в ACPC! Ведь за день ни разу не зашла, а там ивент между прочим! Вообще не было никаких предпосылок к тому, что я усну, но оказалось, что если съесть твердой пищи впервые за день только к ужину, то организм на радостях отключает все и занимается только едой (・_・ヾ
Сегодня я согрешила и после банка сделала круг по району, посмотрела, что закрыто, взяла кофе в маленькой кофейне, которая смогла переоборудовать вход в кассовую стоечку。Понимаю, что не должна была этого делать, но если господину Собянину можно устраивать давку в метро, то почему мне нельзя впервые за месяц "выходных" пройтись по свежему воздуху в течение получаса?
Тем более очень сложно было не порадовать себя, потому что я в последние дни молодец, снова веду BuJo, делаю что-то для магазинчика。。。я мартышка моментального удовольствия, ох, хоть конфеткой, хоть чем, а нуждаюсь в похвале сразу же!
Кстати, как и планировала, начала в BuJo вести самый базовый трекинг времени: пишу что делала, сколько времени заняло, на что отвлекалась。Итоги дней пока не подвожу, думаю, если начну каждый день просматривать и анализировать, то на следующий день начну самосаботажем заниматься и пытаться быть активнее и продуктивнее, чтобы потом быть перед самой собой молодцом, но это неверно совсем! Как идет, так идёт。Конечно, я не беспамятная и примерно помню что и когда делала вчера и позавчера, например, но не в точности до минут, как записываю。
А вот что меня злит последние дни, так это невозможность "переезда" на новый ноут! Я честно думала, что это займет, ну。。。 день максимум。Загрузить несколько рабочих папок на облако, звучит так просто! Я действительно быстро все перепроверила и пересобрала по папочкам, начала грузить и столкнулась с тем, что грузятся файлы бесконечно долго, а если интернет еще хоть на секундочку баганет, то весь прогресс загрузки обнуляется。Пришлось качать программу для работы с облаком, теперь загрузка идет капельку быстрее и загрузка встает на паузу, если есть какие-то проблемы с сетью。Я очень надеюсь, что завтра смогу закончить。
Но сегодня в целом я очень довольна٩(｡•ㅅ•｡و : хорошо поработала утром, выполнила важное дело, размяла косточки и погрелась на солнышке, выпила вкусный кофеек, купила соевое молоко с ванилью。。。 Если смогу сегодня почитать, чуть убрать беспорядок в комнате и сделать несколько макетов для каталога сайта я буду просто мощью!

@темы: My Life, Music, This is my design

---

Очень актуально сейчас ｡ﾟ(TヮT)ﾟ｡

---

"Выходные" день 25。Я знаю только то, что ничего не знаю。

Самодисциплина это что-то совершенно непосильное для создания, чей мозг устраивает саботаж по КД。И у меня совершенно 0 идей как от этого избавиться。 。 。а может я слишком много хочу от себя при имеющихся условиях? С какого-то перепуга хочу весь день быть в каких-то делах: важных и не очень, бытовых или рабочих, приятных, творческих。 。 。а ведь со всем своим набором мозгошмыгов я реально могу лежать и спать целыми днями, ни с кем не разговаривать и даже не выходить на улицу из-за сильных приливов тревоги перед дверью。Такое уже было со мной, но почему я об этом в основном не помню, а вспоминаю лишь иногда? Очень бы хотелось как-то "активно" помнить о проделанной работе и не расстраиваться, не винить саму себя из-за временных периодов пассивности и уныния, от которых я, к сожалению, сама избавиться до конца не смогу, как бы не старалась。Тем более такое бывает даже у здоровых людей, lol Я постоянно борюсь сама с собой, подавляя в себе безнадежность и отчаяние, желание лечь и ждать смерти, давлю его сознательностью, мечтами и позитивными желаниями。Но давить что-либо бесконечно нельзя, в какой-то момент моя "депрессивная" часть в один момент даёт мне сдачи промеж глаз с такой силой, что я словно теряю сознание на какое-то время。Лежу и разлагаюсь, а когда начинаю приходить в себя, то добавляю ко всем проблемам еще и чувство вины。С этим тоже не знаю как бороться, кстати! Кажется мой очень легко впитывает весь этот культ позитива, успеха и продуктивности, потому что выглядит он красиво, а я люблю всё красивое。Все красивые и мотивационные посты приносят немного вдохновения, но потом оно быстро превращаться в что-то токсичное, от чего чувствуешь только демотивацию и вину。 。 。 Вообще, это всё к чему? Последние дни пытаюсь делать что-то полезное для себя или магазина, но получается не очень。Я теряюсь во времени очень легко, а когда приступаю к делу, то шевелюсь как черепаха。А может я и тут хочу слишком много от себя? Чтобы сделать 3-4 задания бытовых/ творческих/ и т.п. и 3-4 по работе каждое из которых еще может занимать от 30 до 150 минут в среднем надо быть как очень продуктивный гуру успешной жизни, а я где-то по настроению и физическим ощущениям бываю такой 3 дня в год。 。 。Попробую делить задания по возможности на еще более мелкие и мб ради эксперимента вести трекинг времени какое-то время? От информации и данных хоть каких-то можно начинать плясать в определенную сторону, а я пока топчусь на месте и ничего не понимаю。

---

Joji - Gimme Love

Господи, как же чудесно, просто моя chill pill до конца "выходных" как минимум! А Серёжа был прав- он точно создает новую мультивселенную :,D

@темы: Music, Video

---

"Выходные" день 19。

Так хочется написать что-то вроде " Вау, прошло уже 19 дней, но я так продуктивно и весело провожу время в самоизоляции, что не заметила, как они пролетели!", но это, к сожалению, даже близко не так。Из 19 дней я примерно 14 находилась то в сильнейшей тревоге: не могла сосредоточиться даже на каком-то самом простом деле, то в депрессии лежала без движения целый день в кровати。В итоге самым приятным за эти дни оказались стримы, видео на ютубе, мой мир в Майнкрафте, ACPC и вкусная еда, которую я себе иногда делаю。
Оказалось, что работа стала чуть ли не единственным, на чем я держалась, это полный отстой。 Милки Скай закрылся, остался только мой магазинчик, в котором резко упало количество заказов, но я рада, что заказы все же есть, моя маленькая подушка безопасности хоть и имеет место быть, но она медленно и верно подходит к концу, в мае у меня уже начнутся явные проблемы с деньгами。 。 。 а я уже уверена, что "выходные" продлят и на май из-за некомпетентности властей Москвы。И да, я специально отказываюсь от использования слова "карантин" в контексте России。
С сегодня пытаюсь привести себя в чувства, но это очень сложно- слишком много проблем и переживаний помимо Covid-19 и связанных с ним событий: резко обострилась ситуация, когда я должна была помогать другим И это при том, что мне было психологической и моральной поддержки 0, моя поездка к Сереже накрылась медным тазом, и он радостно забыл о годовщине, весь день я провела одиночестве Он уже извинился и накормил меня пиццуней, так что прощен, но ситуация сильно меня обидела, мои переживания, что и в этом году я не смогу начать терапию грызут мне мозг каждый день и т.д. и т.п.
Стараюсь радоваться тому, что не оказалась в условиях кредитов, бешеной платы за аренду, сокращения。 。 。Короче оставшееся время на "выходных" попробую заняться самодисциплиной。 Даже если я буду делать 1% из желаемых или важных дел, это уже будет прогрессом。

@темы: My Life, Photo, Food

---

Я целый месяц 1-2 раза в неделю стабильно хочу написать или запостить что-то в дневничок, потому что есть о чем, и потому что мне нравится и действительно помогает освобождение головы от мыслей, но。。。Сам же Дайри буквально отталкивал от себя всё это время。Мне не нравится ВСЁ происходящее из-за "нейросети"。Стало ясно, что она совсем не понимает, чем пришла управлять и с чем работать хотя бы примерно, даже концепт "Асоциальной сети" кажется был принят настолько буквально, что было принято решение распугать всех пользователей。
Может это из-за опыта моих личных отношений с людьми, но я на дух не переношу такую неопределенность, когда вроде взялся, а вроде не взялся, и кто ты, а что ты вообще。。。 Ноль четких и внятных ответов?! Я уже подсознательно отстраняюсь от такого, чтобы с своей неопределенностью разбирались сами, без меня。

Но писать то мне всё равно необходимо, буду думать, что делать с этим。Скорее всего в тестовом режиме какое-то время буду писать сразу на две платформы, выясню, а удобно ли мне вообще на дыбре, может ли вернуться чувство безопасности на дайри, посмотрю, не начнет ли стремительно вымирать всё здесь, и найдется ли что-то интересное там。Мне всё таки интересно не только писать, но и читать。

@темы: My Life, ПЧ<3

---

Хочешь избавиться от проблемы, но проблема ты сама。

Как скучно я живу: смотрю на людей, прошедших или проходящих сейчас терапию, смотрю на то, как они живут и мечтаю, что когда-нибудь буду жить так же。Это наверное ах♡енно не чувствовать себя по КД плохо морально или физически, а то и одновременно! Если с многими причинами этого "плохо" можно хоть как-то работать, например, если это тревога или простуда, то иногда случается "плохо" потому что гладиолус。。。что с ним делать, как работать, какой запрос вбивать в гугл? Все эти вопросы риторические, конечно, на практике остается стиснуть зубы и из всех сил стараться не прое♡аться, ходить на работу, улыбаться людям, заниматься бытовухой。 Надо, конечно отдать должное。。。чему? Самой себе? Сейчас я хоть медленно, но делаю запланированное, всё равно выхожу на работу, обрабатываю заказы и звоню клиентам, а ведь еще лет 5-8 лет назад, я бы просто стояла перед входной дверью, облитая потом и оглушённая своими же мыслями, а потом бы сдалась, легла в кровать и спала до следующего утра。А если бы и выходила за дверь, то ходила бы кругами вокруг института/работы/ любого другого места, где надо что-то сделать, безрезультатно пытаясь решиться зайти в него。Часами бы смотрела в стену, завороженная звенящей пустотой внутри。Эти и многие приколы либо остались в прошлом совсем, либо навещают меня крайне редко。Самыми живучими оказались прокрастинация и залипание。 Это же значит, что я не зря старалась? Значит, есть результат? Даже если я выгляжу для окружающих и самой себя полной неудачницей?

@темы: My Life, About myself

---

2020 только начался。

Вторая половина недели это что-то с чем-то。Жуткий скандал в твиттере в кругах JSF, косплееров и создателей секс-контента и паника в Дайри, которая переплюнула панику из-за коронавируса прям。Сейчас о втором。。。 Я в целом не поддерживаю общую панику и колкость в адрес новых админов, спокойный и конструктивный диалог всегда работает лучше в любой ситуации。Но общий негатив людей понятен, это абсолютно не нормально втихаря менять владельца, управление, убирать функцию сайта, которая необходима большинству пользователей。Дайри живет только за счет пользователей сейчас в буквальном смысле и пользователи имеют полное право на открытую отчетность, даже соцсети оповещают об изменениях различного плана или как минимум публикуют информацию в открытых источниках, чтобы ее без проблем можно было получить。Это совсем неправильно, конечно。Буду наблюдать потихонечку дальше за ситуацией, но пока я уверена, что сайт проживет еще как минимум месяц, а может и два。А там может и наладится все! Буду продолжать постить сюда, найду спокойно вариант для скачки архива。На аварийный случай пока создала аккаунт на ДЫБРе, всё-таки его выходцы из Дайри делали если я правильно помню! На случай отключения Дайри : dybr.ru/blog/prisonic-fairytale twitter.com/dark_moon_fairy Подписывайтесь! Обязательно тоже проверю избранное на наличие запасных ссылочек, присылайте также в комменты свои, чтобы не потерять друг друга :3

@темы: My Life, ПЧ<3

---

Одарённая

В воскресенье днём нормально так накрыло часов на 6: бесконечный поток слёз и отчаянные попытки помочь самой себе, потому что помощи просить не у кого。Очень давно меня так сильно не размазывало, но это должно было случится рано или поздно после всего произошедшего。Это сложно, конечно, назвать хоть немножко положительным, но после таких срывов приходишь в норму и понимаешь, что эта норма очень даже ничего в сравнении с этим многочасовым страданием, которое как ни старайся, никак не можешь остановить。Приходится его просто переживать и ждать, пока оно кончится само。
При этом срыв был не конкретно из-за происходящего месяцем ранее, а вообще из-за какой-то незначительной фигни, произошедшей неделю назад。В общем, как и всегда крошечная пылинка нарушает баланс и всё проваливается в тартарары。
Сыграло роль, что эту пылинку в очередной раз подкинул человек, который мне в целом был симпатичен, интересен и которого я даже старалась поддерживать, но всё на что он оказался способен это более менее нейтральное общение, постоянно переходящее в токсичные шутки, бьющие прямо в больные места。Виноват ли человек в том, что у меня есть эти больные места? Нет。Но должна ли я мириться с штуками, что лишний раз задевают меня, когда человек запросто может их просто не делать? Тоже нет。Поэтому я решила забить на этого человека болт и игнорировать его существование。。。во всяком случае на какое-то время。
А я всё пытюсь в акварель, очень сложно для меня почему-то。Сейчас мне сис одолжила свой планшет графический, так что в ближайшее время я еще буду снова пытаться в дидж, привыкать к совершенно другому планшету, снова настравивать кисти。。。ох。 Было очень много попыток нарисовать что-то, но в итоге закончен был только один рисуночек, вдохновленный всем произошёдшим со мной за полгода。Я довольна в целом сама по себе,но и очень рада получить много отклика на него и поддержки (;u Интересно, что мне вдруг написали несколько человек из той же компании, откуда был персонаж с токсичными шутками, только они были наоборот лояльны и дружелюбны по отношению ко мне, приятно!

@темы: My Life, About myself, My art

---

i’m fine but i’m murky

Каждая случайная мысль, сон, эмоция, возникающая сама собой - кусочки пазла, с помощью которых можно увидеть свою настоящую природу。Как давно мне кажется, что я будучи одной вовсе не одна? Осколки ли это единой многоликой луны, или каждый её лик, решивший жить отдельной жизнью по какой-то причине и ненавидящий остальные。Кажется, словно нет никакой разницы между двумя теоретическими ситуациями, но она есть。И её важно понять, чтобы вернуть порядок。
Я точно знаю, что кажусь кому-то светлой, но я лишь отражаю свет, падающий на меня。

Очень нежно полюбила этот трек еще до его выхода, когда Серёжа скинул мне только музыку, переслушиваю по очереди с лирикой и без。

deep inside my mind
i’m locked inside my spine
i’ll act as someone else
i don’t want your help


i’m fine but i’m murky
crying all the time from my mind
my eyes are thirsty

@темы: Music, About myself, Inspiration

---

Раскисший слизнячок на связи。

Что ж, бодрящие пилюли бодрят, не зря потратила деньги, значит。Но я пока не справляюсь с полученной энергией, не могу использовать её сполна: настроение на уровне "раскисший слизнячок"。Нахожу две возможные причины для этого состояния:
1。Долгое прибывание в стрессе。Попытка кражи и перепродажи магазина долго держала в тонусе и стрессе, а после это состояние переросло в стресс в связи с огромным количеством работы и в моем магазине и Милки Скае и подготовкой к праздникам。А сразу после всего этого настал период тишины, но я уже не смогла вернуть форму, от такого давления просто растеклась лужицей。
2。Страх будущего。Я сейчас в состоянии постоянной тревоги из-за будущего, это не первый и не последний раз, думаю, когда я буду в этом состоянии。Как жить? На что жить? Как спасти себя? Что я? Кто мы? Станет ли жизнь лучше хоть когда-нибудь, если я буду продолжать стараться? Так много вопросов, и никаких ответов, только неопределенность。
Что с этим делать? Думаю, что ничего。Еще сильнее себя сейчас давить, тыкать себе же под ребра, накручивать и вешать вину за медлительность и мягкотелость точно нельзя。А значит остаётся только познать дзэн, шевелиться ровно столько, сколько получается, делать всё, чтобы улучшить ментальное состояние, а то есть следить за питанием, много спать, гулять, стараться по максимуму качественно себя развлекать。Ну и писать в дневничок и планнер, чтобы мысли не задерживались в голове。
Кстати, о "Self care" теме! Нашла наконец-то вид Липтона с лавандой, искала его где-то год, наверное。Очень вкусный оказался и очень кстати нашёлся, мне сейчас после 3-4 дня нельзя пить ничего с кофеином и т.п.

@темы: My Life, About myself, Photo

---

Не лезь, оно тебя сожрет。

На чем мы там остановились? Ах, да, конец Июля, я в полной заднице。Кто бы мог подумать, что я застряну в ней так прочно? А вылезала ли я из неё вообще за все эти годы? В какой-то момент мне показалось, что я вижу выход из сложившейся ситуации, этим моментом было мое становление бизнес леди。。。Мог кто-то вообще подумать о таком повороте событий? Думаю, нет, и я тоже не могла, но пришлось как-то на лету осознавать всё。Я реально решила, что вот оно, сейчас прорвемся, но люди, у которых была куплена основа для бизнеса, скажу максимально мягко, оказались просто КОНЧЕННЫМИ АХУ*ВШИМИ ДЕБИЛАМИ。Мне ни разу не жаль, что я так о них пишу。。。 Уже на начальном этапе стало видно с десяток ключевых моментов, из-за которых они захотели продать дело, но если коротко, главная причина это они сами: пацаны упорно вставляли себе палки в колёса, теряли прибыль там, где её можно было легко не терять, усложняли процессы, которые можно было упростить。Пришлось всё за ними исправлять。Надо признаться, я бы со всем в одиночку не справилась, рада, что мне папа помог и помогает до сих пор по возможности。А вот пацаны после получения денег максимально отстранились и перестали выполнять договоренности, приходилось все вытаскивать из них со скрипом。Чтобы вы понимали, насколько всё было плохо, расскажу про свой любимый рабочий архив с принтами。Изначально мне выслали принты просто отдельными файлами ВК, сказать, что я тогда охренела всё открывать и скачивать вручную - ничего не сказать。Представьте, до какой температуры я накалилась, когда начала сверять архив с каталогом и увидела нехватку как минимум 3/4 архива? После этого мне скинули "НАСТОЯЩИЙ" архив。 Понизился ли тогда градус накала моей задницы? Нет, моя задница раскалилась так, что прожгла все 15 этажей под ней。А всё потому что не оказалось никакого нормального архива, эта была просто папка с кучей принтов вперемешку с названиями типа "123.жпег" и "секси_чика.жпег", учитывая момент, что на один продукт чаще всего нужно 2 принта, такое никуда не годится。Я не имею ни малейшего представления, кто и как там что-то мог быстро найти для оформления ТЗ для производства。И вот такие последствия неорганизованности и глупых ошибок были буквально везде。 Два месяца работы над исправлениями, организации работы, больших переработок и диких стрессов из-за всего этого и ответственности за выживание себя, безработной мамы и двух животных。。。 чтобы эти два дурака решили заняться мошенничеством и попытаться меня обмануть。 Хоть сейчас все в порядке, не могу перестать думать, насколько тупо это было! - Оформите эти документы официально на меня。 - Ой, мы бы хотели выкупить у вас дело обратно。 - Окей, платите ХХХХХХ сумму。 - Мы не хотим столько платить。 - Хорошо, тогда оформите бумагу на меня。 - Мы вам ничего не должны, пока! После этого был взлом сайта, продажа и передача его третьим лицам, насильное впихивание денег, угрозы, бесконечные звонки, обвинения。Здесь даже не хочу подробно описывать произошедшее, это было цирковое представление длиною в полтора месяца, которое конечно же закончилось очень прозаично для выступающих клоунов。Я получила всё своё обратно, осталось только добиться от полиции возбуждения дела Я до сих пор в шоке от осознания, что прошло только полгода? Такое количество событий, стресса, ответственности。Мне правда кажется, что всего этого на год примерно, ха-ха。Сейчас я очень измотана всем, надо особенно плотно вникать в работу и пахать, но на деле я просто стараюсь не загнуться с своим делом, работой, долгами, ответственности за другого человека, которую совсем не хочу нести, и скорее всего больше не буду это делать。ЭТО СЛИШКОМ МНОГО для такой маленькой и сломанной меня。

@темы: My Life

---

College Music · 24/7 Live Radio

Просто чтобы я не потеряла, а каждый желающий мог послушать тоже。

Никто:
Я: *Пропадаю на полгода из-за жизненного дерьма, но думаю, что не писала уже год*

@темы: Music, About myself

---

Snapfire

Я: Никогда не буду играть в Доту。
Вальве: А мы ввели героя-феечку! Как раз для тебя!
Я: Н-нет, я только смотрю про игры。
Вальве: Ну, пожалуйста, у нас теперь есть 。。。

Крутая бабуля, АААА, еще и на милой ящерице ААААААААААА!!!
И наконец реально годный промо ролик для героя сделали!

@темы: Video